Веселуха

8 488 подписчиков

Свежие комментарии

  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    Поясните, пжалста, а гнать кошку НА ХРЕН начальнику или просто НАХРЕН.В защиту алкоголя...
  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    Что-то мне кажется, что крайний из смешных весёлых анекдотов написал патологический второгодник, - ну, не полезет муж...Смешная подборка ...
  • Светлана Шарапова
    нормальная тётка...тролит моделек...поржала__)))Я тоже так могу!

Сегодня друг рассказал историю ...

Сегодня друг рассказал историю ...

Сегодня друг рассказал историю.
Приехала в соседний дом девушка с Москвы. Друг подошёл к ней, познакомился. Стоят, болтают. Тут разговор заходит о её родителях. Оказалась, она сирота, мать и отец умерли. Друг говорит, жалко её сразу стало, не знает даже, о чём дальше говорить. Ну и спросил чё-то:
- А братья или сёстры у тебя есть?
И видит, она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает:
- Что такое?
Она отвечает:
- Было трое братьев, все умерли.
Тут друг совсем застыл. Что дальше делать - непонятно. Думает, развеселить её как-то надо. Говорит:
- А парень у тебя есть?
Она отвечает:
- Был.
Друг обрадовался:
- И почему расстались?
Она:
- Умер.
- ...
- Ну ладно тогда, я пошёл.


Реально хороший гость — это тот, кто приходит с бутылкой дорогого коньяка, а сам уже еле на ногах держится.

***

— Ну и скажи, пожалуйста, зачем ты набухался во вторник?

— У самурая нет цели, только путь.

***

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

***

— Это общество помощи алкоголикам?

— Да.

— Помогите, пожалуйста. Мне на бутылку не хватает.

***

Коктейль "Ёрш лайт" — водка и безалкогольное пиво.

***

— Почему мне кажется, что в моём животе порхают бабочки?

— Вы ели гусениц?

***

После третьей рюмки: "Музыка нас связала…". После выпитой бутылки: «О боже, какой мужчина!». Утром: «Ты кто такой? Давай, до свиданья!».

***

Сегодня друг рассказал историю ...

— Какое-то хреновое вино ты купил.

— Оно стоит 2150 рублей.

— Уже чувствую тонкие фруктовые нотки тосканских виноградников.

***

В сельмаге из лёгких вин была только водка, а из цитрусовых — репчатый лук. Поэтому глинтвейн получился так себе.

***

— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

— А куда ещё в этом городе можно пойти в пять утра?!

***

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, мертвецки пьяную, могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр, 41.

— Но вы же живёте в Орехово-Зуево?!

— Да, но я уже дважды побывала в Париже.

***

Муж пришёл домой в три часа ночи и пьяный в хлам. Мне лень было вставать из тёплой кровати и что-то выяснять с пьяным человеком. Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот сделал всё за меня.

***

Если убрать из моей жизни алкоголизм и работу, то в ней останутся только поездки на маршрутке.

***

— Алло, это поликлиника?

— Да.

— Вы алкоголизм лечите?

— Да.

— А сколько стоит?

— 7500 рублей.

— Сколько?!! Вы что там, осатанели?!! Это же 20 бутылок!!!

***

Как в стране с таким уровнем домашнего насилия, можно писать на пачке "Две порции" и класть нечётное количество вареников?

***

В купе едут мужчина и молодая женщина.

Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.

— Почему вы не обращаете на меня внимания? Я молодая, красивая, в купе никого нет. Это как-то неестественно, что ли.

Мужчина (откладывая газету в сторону):

— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

 

 

Сегодня друг рассказал историю ...

...и еще земляным червяком!

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх