Веселуха

8 487 подписчиков

Свежие комментарии

Про страшное похмелье

Про страшное похмелье

Рассказ от большого специалиста в этой области. Возникает лишь один вопрос: если ты знаешь, что будет такой п****ц, то зачем вообще начинать пить?! Ну и запредельное количество мата, острожно.

Про бодун. Мне тут в этих ваших энторнэтах советы дают регулярно. Не, я понимаю, что всё от чистого сердца и прочее. Всё это, конечно, я читаю и понимаю желание в той или иной степени выпивающих поделиться своим опытом и всё такое. Так вот. Щас я толкну за бодун.

Про страшное похмелье

Те, кто реально знают что такое похмелье, пролистывают тему и читают следующий пост в своей ленте. А остальные открывают блокноты, берут ручки и записывают. Так вот, похмелье — это пиздец и ад. Пиздец потому что реально коньки откинуть можешь, а ад потому что очень страшно. Страшно, блядь, так, наверное, только в окопе бывает. Потому что жить очень хочется, а тебе см. пункт «Пиздец». Это когда скорую на полном серьёзе думаешь вызвать. Но я за рациональное использование ресурсов, поэтому прежде чем набрать телефонкой спасительные цифирьки, вьебу коньяка. Потому что у кого-то реально сердечный приступ, а я тут со своими отходняками. Ну а там уже, вьебав сто пятьдесят, будем определяться, ад это или реально пиздец.
Так вот про похмелье.

«Рассольчику наебни». Хуёльчику, блядь. Сейчас расскажу почему. «Супчику!» Хуюпчику. «Пивка!» Хуйка. Снимать похмелье пивом это как лечить геморрой туалетной бумагой с «ромашковой» пропиткой, свято веря что ты вытер сраку полезным растением и случилась народная медицина. Про «рассольчики» и «супчики». Так вот. «Рассольчики», «супчики», «бульончики» и прочее подобное это, конечно, заебись. Когда у тебя нет похмелья. Если ты с бодуна можешь ввалить в себя «супчик», то это не похмелье. Это несильная головная боль класса «спазм сосудов» и ты просто немного не в настроении. Я такие ситуации называю «лёгкое психоделическое похмелье». Это когда тебя немного подламывает, но в целом даже приятно. Так вот, реальное похмелье выглядит немного по-другому. Открываем блокноты и пишем.

Реальное похмелье это когда ты не проснулся, а очухался от того что тебе не просто хуёво. Тебе пиздец. Блеванув «вакуумом», ты понимаешь, что у тебя термоядерный сушняк. Водички? Хуички. Сморщены твои яички. Бодун — это даже не когда выпитый стакан воды вылетает обратно. Бодун — это когда он в тебя не лезет. Ты его выпить не можешь. Ты его в себя заталкиваешь. С трудом. Потом он летит обратно. Бодун — это когда налёт на губах и судороги. Вы знаете, что такое судороги? Оооо, это охуенно. Когда всё тело сводит. Просто заебись. Ты смотришь на пачку фенотропила и думаешь, как бы, блядь, затолкать в себя эти две таблетки (мексидол уже не работает для тебя давно) и удержать эту хуйню в желудке. Это начало. День ещё не начался. Это ты ноги в тапки только поставил. Неимоверным усилием воли ты удержал водичку с колёсами. Бля, это уже неплохо. Это пиздец как хорошо. Считай, сегодня тебе очень повезло. Дальше больше. Тебя крючит так, что мысль о душе и зубной щётке глубоко противны. Но надо это сделать. Душ обязателен. Хоть и невыносим, потому что делать хоть какой-то движ в таком состоянии это сверхусилие. Но, блядь, это надо сделать, потому что тебе станет легче. Минут на пятнадцать. Зачем они нужны. Оч просто — в эти дцать минут ты ломишься в магазин за опохмелом и берёшь «ладошку» крепкого. Это те минуты, которые тебе нужны чтобы не охуеть, стоя в очереди перед кассой. В таком состоянии даже один человек перед тобой кажется толпой, а кассирша слишком долго отсчитывает ему сдачу. Невыносимо долго. Её хочется убить. Но когда ты до этого постоял под горячей водой, промассировали себя от души мочалкой, потом въебал контрастный душ, у тебя есть эти самые условные минут пятнадцать чтобы не сойти с ума в магазине.

Дальше тебя опять накрывает и начинается «восход чёрного солнца» в голове. Если ты страдаешь паническими атаками и у тебя бывают вегетативные кризы — поздравляю. Добро, блядь, пожаловать в клуб. Потому что если уж и есть самый адский микс на этом свете, то это оно самое. Это не просто пиздец. Это, блядь, двойной пиздец. «Щас бы валиума». Но валиум тебе не продадут. Без рецепта. Радуйся пачке фенотропила в твоём кармане. Две уже сожрал? Удержал? Молодец. Щас мы будем лопать ещё четыре. Но сначала стопиисят. Которые ты хуячишь прям у дверей магазина и тебе похуй, что на тебя смотрят как на алкаша. Тебе в этот момент всё похуй. Потому что тебе пиздец. Ооооо! Вмазал?! Умница. А теперь это надо удержать. Блевать крепышом довольно противно — рот обжигает. Держим, блядь, держим. Закрыв глаза. Потому что это лекарство. Что, блядь? Ты забыл купить минералку для запивки фенотропила? Какой ты умница. Не хочется в магазин, да? Ох, не хочется. Хочется вообще куда-нибудь сныкаться чтобы тебя никто не видел и ты чтобы тоже никого. В такие моменты чувствуешь себя животным, которое умирает и хочет спрятаться. Ну что ж. Поехали. Продолжаем, блядь, реанимацию. Выдавливаешь на ладошку 2-4 таблетки. И… Правильно — запиваешь их коньяком, который ты только что купил. Потому что тебе не то что не хочется возвращаться в магазин за батлом водички, тебе мысль о нём мерзотна как весь пиздец. Пиздец? Пиздец, зая. Полный Потому что это похмелье. Настоящее. Бульончик? Рассольчик? Йогурт, блять, пожуй. Им блевать неплохо — приятное послевкусие остаётся. Но это ещё не пиздец. Пиздец — это когда в таком состоянии тебе надо концерт играть. Вечером. А бодун тебя будет полоскать весь день. Как мальчика. Потому что реальный бодун накрывает к вечеру. Когда уже «анестезия» не работает. Ты за день всосал уже почти литр крепкого. И круг замкнулся. Вот это действительно пиздец. Т.е. бодун.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх