Веселуха

8 477 подписчиков

Свежие комментарии

  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
    Не советую умной-скромной и красивой возражать. Можете остаться без че-го-то своего красивого...Неадекватный юмор...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
    МНЕ ТОЖЕ ИНОГДА ОХОТА ПОСМОТРЕТЬ МОРЩИНКИ НА ТЕЛАХ ПРОХОДЯЩИХ ДЕВУШЕК, НО ОНИ, ВИДАТЬ, КОМУ-ТО ДРУГОМУ ИХ НЕСУТ… ОБИ-...Неадекватный юмор...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
    А мужчинам можно вдвоём ходить в хорошем лифчичке?Прикольные вывеск...

Анекдоты для хорошего настроения в конце недели

Анекдоты для хорошего настроения в конце недели

1. В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды...

2. А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

3. Из жизни вирусов:
Вот так живёшь, не выходя из клетки, мутируешь потихоньку... Конечно, начнешь потом на людей бросаться.

4. У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

5. Анекдоты для хорошего настроения в конце недели (15 шт)

6. В школе:
- Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.
- Мариванна, мне так оСТО**ило ходить в школу.

7. У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

8. Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

9. Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

10. Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

11. Анекдоты для хорошего настроения в конце недели

12. - Сара, не смей мне возражать!

- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!

13. Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

14. Только что мяукнул на кота. Он так на меня посмотрел, как на шизофреника...
Наверное, глупость какую-то сказал...

15. - Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
1. Самая тяжелая часть похода на работу — это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернешься. В то время как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

2. Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

3. По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров – это триста грамм водки, выпитые перед сном.

4. С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

5. Анекдоты дня (10 шт)

6. Говорят, что ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.

7. Ветрянка – это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

8. - Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!

9. - А вам нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

10. Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх