Веселуха

8 489 подписчиков

Свежие комментарии

  • jursemmailru Пенхасов ЮС8 марта, 11:10
    Восьмомартовскую делегацию возглавляет Чубайс, рыжий от носика-усов и до кончика хвоста. Не каждый так сможет закамуф...Демотиваторы
  • jursemmailru Пенхасов ЮС8 марта, 10:46
    Пью липовый чай, на вкус - как настоящий = бывают и липовые деньги, которые шеф обещает в начале месяца…Анекдоты и подарк...
  • jursemmailru Пенхасов ЮС6 марта, 14:22
    К анекдоту о ножках девушек. Ну вот как понять: у табуретки – ножки, у стула – ножки, у самого большого стола – тоже...Забавные анекдоты...

ВОСЕМЬ АНЕКДОТОВ ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ

ВОСЕМЬ АНЕКДОТОВ ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ

Восемь анекдотов для настроения

1.
-Здесь есть доктор?
- Да
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математики.
- Мой друг умирает.
- Минус один.

2.
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

- Батюшка, я согрешила.

- Как согрешила?

- Сосала.

- Сколько сосала?

- 10 минут.

- Замаливай грехи 1 час.

На следующий день:

- Батюшка, я опять согрешила.

- Как согрешила?

- Сосала.

- Сколько на этот раз?

- Полчаса.

- Замаливай грехи 3 часа.

На следующий день:

- Батюшка, я опять согрешила.

- Что, опять сосала?

- Да.

- Ох, сколько в этот раз?

- 1 час и двенадцать с половиной минут.

Поп задумался, пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:

- Досасывай, а то ох*ительные дроби выходят.

3.
Сбежал из зоопарка медведь. Дали по радио объявление, мол нужен опытный охотник-зверолов, и кучу денег пообещали.

Приходит мужик с папиросиной в зубах, в кирзе, в заношенной фуфайке, с собакой, веревкой и ружьем.
— Я, - говорит, - поймаю медведя! Только мне помощник нужен.

Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
— Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется, а ты ему лапы веревкой свяжешь.

И усе!
— А ружье тогда зачем?
— Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!

4.
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?

Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?

Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-с... Вот по пятницам тебе у нас не понравится...

6.
Три мужика спорят, у чьей жены самая большая задница.

Первый:
— У моей вот такая! (показывет)

Второй:
— А у моей еще больше. Вот такая!

Третий:
— А у моей жены голубые глаза...

Первые двое начинают возмущаться, мол, при чем тут глаза, мы о жопах говорим.
— Все остальное - жопа.

7.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

8.
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Тут старик хватает винчестер и кричит:
— Кто швишнет, убью!

БОНУС.

Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна, - гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, - говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
— Нет! - возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.

Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:
— Что, опять пришла сестра Анна?

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх