Веселуха

8 460 подписчиков

Свежие комментарии

  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
    УР-РЯ! Ур-ря. Ур… Завтра 8 июля – ДЕНЬ ВЕРНОСТИ! Потерплю… А 363 денька… Да ладно… НЕ СКАЖУ…С Днём семьи, люб...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
    Или завод – детская игрушечка, или кирпич – с бриллиантами из якутских алмазов. ТРЕТЬЕГО НЕ МОГЁТ БЫТЬ.Прикольные вывеск...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
    К украинской поварённой книге: ...Немного анекдотов

- Я - дедушка Ленин! - Псих, что ли? - Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

- Я - дедушка Ленин! - Псих, что ли? - Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

- Я - дедушка Ленин! - Псих, что ли? - Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

Стивен Сигал:

— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.

— Это не ошибка, это пенсия.

* * *  

Что такое переходныи возраст?

 Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

* * * 

- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!

- А вы точно из Пенсионного фонда?

* * * 

Спят в одной кровати два грузина:

- Гоги, ти спышь?

- Сплю.

- А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?

- Нычего, нычего, щас витащу.

- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

* * * 

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у

подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит

грузин и газету читает.

- В аэропорт!

- Обэд.

- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

- Обэд.

- Да ты же все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету.

- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

* * * 

"Нерабочий месяц" - компенсация тем, кто не доживет до пенсии 

- чтобы хоть одним глазком посмотрели, как это - изнывать от безделья и впроголодь.

* * * 

Следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров

* * * 

Доброе правительство решило повысить выплаты неработающим пенсионерам из средств, которые платят ему работающие пенсионеры.

 

Гениально, пенсионеры содержат пенсионеров!

* * * 

Грузин приходит к cекcопатологу:

- У меня не стоит.

- Может, у вас СПИД?

- Слюшай, какой спит, совсем умер!

* * * 

Идет грузин, видит впереди идет девушка.

- Дэвушка, а девушка, повернитесь,

- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.

- Ой, тысчу дам, только отвернись.

* * * 

Богатые пенсионеры пишут завещания,

 а очень богатые пенсионеры пишут конституции.

* * * 

- Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идёт...

- А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает...

* * * 

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая

девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:

- Дядя, вы папуас??

- О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

* * * 

Гоги подходит к отцу:

- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

- Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

- Я не знаю, сколько взять, папа.

- Ну, возьми немного.

- Ну сколько немного?

- Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в

три сантиметра).

* * * 

Бабушка:

- Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!

Внук:

- Ну и какой ты прибор у него купила?

* * * 

Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. 

Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

* * * 

Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, 

теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры.

* * * 

Грузин идет за девушкой:

- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

* * * 

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,

стали писать диктант. Диктует:

- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

- А что такое желтый лист?

Грузин:

- Не знаю, птица, наверное.

* * * 

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в

женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,

подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.

Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и

ругается:

- Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

* * * 

Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок "Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год", запер дверь на засов и достал из дивана берданку.

* * * 

Бабка говорит деду:

- Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!

- Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!

* * * 

Немцы подбили танк, окружили, кричат:

- Русский, сдавайся!!!

Открывается люк, из танка раздается:

- Русский нет! Узбек нужен?!

* * *

Петух топчет курицу.

Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает

курицу и клюет зерна.

- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

* * *

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:

- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...

Вторая говорит:

- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...

Третья говорит:

- Я бы вышла замуж за индейца, они такие cекcуальные...

В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:

- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

* * *

— Дед, а что такое сверхцинизм?

— Внучек, это когда в стране ликвидируют, закрывают разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая млн граждан на улицу, а спустя 20 лет требуют от этих людей 40- летнего стажа, для

назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание.

* * *

В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой.

Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР.

* * *

Пенсионный возраст в стране подняли так, что у многих россиян беззаботный период будет сводиться только к первым семи годам жизни, то есть пока не в школу.

* * *

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит

кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:

- Девушка, на вам муха!

- Не на вам, а на вас!

- На мну?

- Не на мну, а на мне!

- Так я и говорю, что на вам!

* * *

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.

- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй -

самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.

* * *

Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых

поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления

И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

* * *

Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д.

Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке

стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.

Гогия кричит ему:

- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо,

но она еще и собак боится !!!

* * *

Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:

- Далеко направляетесь, дедушка?

- На встречу одноклассников.

- А сколько вам лет?

- Девяносто восемь.

- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?

- Да, последние пять лет я собираюсь один...

* * *

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.

К сожалению, это было ошибкой.

* * *

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:

- Зачем тащишь барана?

- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

 

Источник ➝

Картина дня

))}
Loading...
наверх