Веселуха

8 485 подписчиков

Свежие комментарии

  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    РазглядУет, видишь ли, тока ноги и груди… ...Новые смешные ане...
  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    Ну вот КАК верить таким мамам… Ну, вот папа сказал – спать, - и в кровать. А эти мамы – «я устала, пойду спать», - а ...Мамочка ложится с...
  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    Не каждому дано так сладко жить, такую ерунду нагородить...Строительные прик...

Высоко задравши нос!

Высоко задравши нос!

Высоко задравши нос!

Осанка. Подбородок прямо. Нос кверху!
    Слякотный беларусский февраль 1988 года.
    Нам нужно двуспальное одеяло!

    Этими словами 24 года назад я встретила своего мужа, пришедшего со службы, не дав ему переодеться в гражданку, потащила его в Универмаг. Муж терпеть не мог ходить в форме по городу, настроение у него маненько подпортилось, виду не подал, снисходительно улыбнулся в надежде, что в Универмаге этих самых одеял не будет.
    В универмаге нужных мне одеялок, действительно, не было, но была милая девушка, которая разъяснила, что в городке у ракетчиков они точно есть. Засада была в том, что в городок пропускали либо военнослужащих, и муж мог туда беспрепятственно попасть, либо гражданских по спец пропускам, а у меня такого мандату о ту пору не было! Муж обрадовался и решил повернуть домой, но я решила, что меня как жену должны с ним пропустить, вот всенепременно, ибо для чего ещё жёны нужны? Вот именно, для того, чтобы по удостоверению мужа можно было попасть в любой нужный магазин.

     Муж не разделял моего оптимистического настроя, но спорить не стал, а с тоской вздохнув. сказал: «Ну, если хочешь, прокатимся, тем же автобусом вернёмся назад!»
    У самого КПП закрытого городка автобус остановился, открыл переднюю дверь, через которую заскочил солдатик с красной тряпицей на рукаве, на которой белой краской было намалевано «Дежурный», дверь за ним захлопнулась.

Медленно двигаясь по салону, серьёзный боец смотрел в пропуска и удостоверения, тщательно сверяя наличность с фотографиями, подошедши к нам и глянув в удостоверение мужа, задал мне ожидаемый вопрос: «Ваш пропуск?»

    Включила самую очаровательную, абсолютно голливудскую улыбку и проворковала: «А я с мужем!»
    Но боец был серьёзен, как пограничный столб, смотрел сквозь меня, повторил свой гадкий вопрос, и, услышав в ответ ну какой. блин, пропуск я с мужем, мне ваши ракеты ни к чему, мне в магазин собссно надо, крикнул водителю: «Заднюю открой!»  Муж молча поднялся и пошёл на выход, я засеменила за ним. Автобус, фыркнув, проследовал КПП, солдатик за ним натянул цепочку и прошёл в здание КПП.

    У мужа совершенно испортилось настроение, а я конкретно завелась. Вы видели локомотив? Ладно, локомотив рассмотрим чуть позже. Вагонетку! Вагонетку с углём, бегущую с террикона вниз, видели? О! Я превратилась в такую вагонетку. Нет, нет, внешне я была вполне в духе того времени и очень даже на высоте. В белых югославских сапожках на «манке», знающий народ оценит, в кокетливой шубке из искусственного канадского каракуля, индпошив, меж прочим. И в совершенно моднючей шапочке с дырочкой на темени, через которую был выправлен курчавый хвост тёмно каштановых волос. Но… всё одно я уже стала вагонеткой!

- Так! Этот гад, который меня не пустил, ещё увидит! Сейчас мы обойдём городок с тылу, там есть дыра в бетонном заборе, через неё и пройдём. А через КПП я потом выйду высоко задравши нос! Ясно?
- Нет, не ясно. Боец был прав, что не пустил тебя! Какая, блин, дыра в заборе??? Ты издеваешься? Поехали домой!
- А это сколько угодно! Вон остановка, товарищ лейтенант, можете отправляться домой! Я сама!

    Мужу видимо не улыбалось, что я буду лазить через какие-то дыры в заборах, которые, кстати, всегда почему-то есть на особливо охраняемых объектах нашей Родины, поэтому окончательно разозлившись, сдвинув брови в кучу… он всё-таки попёрся за мной, ибо я уже улепётывала в сторону нужной мне дыры в заборе.

    В магазине я выбрала самое красивое одеялко, а также комплект постельного белья производства дружественной нам Индии. Продавщица завернула покупки в огромный кус страшнючей серой обёрточной бумаги, перетянула шпагатом и с улыбкой вручила этот тюк мужу. Ну да, ну да, с бумагой в стране напряжёнка, слышали как же. Выйдя из магазина, муж направился к остановке, но не тут-то было! Меня уже несло по аллее в сторону КПП. Нагнав меня, мой супруг вручил мне тюк со словами: «Ну чо ж ты такая упёртая? Хочешь солдату рожу скорчить? На, тащи сама, я в форме, тут блин каждые 10 метров честь отдавать надо, а я с твоими трихомундриками, как идиот иду!»

    Нет, вы слышали? Солдафон! Беру тюк; блин, тяжело! Делаю проще, сцепляю руки кольцом и тащу тюк перед собой! Асфальта я конечно не вижу, ну и нафиг? Здесь везде асфальт!
    Перед КПП я вышла на проезжую часть − туда, куда автобусы въезжают и выезжают, а муж отправился как и положено через КПП.
    Боец стоял у ворот и нагло лыбился.  Но! Я знала, что не выпустить меня не посмеют, ибо как же я просочилась-то в его дежурство? Ась?

    Осанка. Подбородок прямо. Нос кверху!  Улыбайся, улыбайся, дорогой! Не пускал? И фиг с тобой, вот она, я, иду назад, подуумаешь! Вот с этим «подумаешь» я и приземлилась аккурат на четыре кости и тюк с одеялом, ибо натянутой цепочки, я, конечно, не видела, вернее, видела минут 40 назад, но с тех пор успела позабыть о самом существовании этой якорной цепи.
Вышедший из КПП муж, увидел распластанную на грязном асфальте красавицу жену, бойца отдающего ему честь и еле сдерживающего конское ржание, и поспешил на помощь своей ненаглядной вагонетке, тщетно пытающейся подняться вместе с тюком одновременно.

    Усадив в автобус свою дражайшую половину, муж с интересом наблюдал, как она пыталась прикрыть шубкой разодранные на коленках колготки и одновременно пыталась скорчить рожу в окно, оглушительно ржущему солдатику.
    Ближе к дому муж окончательно перестал на меня злиться и даже стал жалеть, повторяя: «Ну чо ж ты у меня такая чокнутая, Марусь? Маленькая, тощенькая, а вредности бабьей в тебе тонна! Нос кверху и прёт, как ледокол «Арктика»!»\

Автор: marusa_muse

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх