Веселуха

8 492 подписчика

Свежие комментарии

  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    До того надоело видеть фотки-картинки с дубляжом - по две одинаковых подряд, НО - уже прогресс... сс... сс... Первый ...Неудачная охота к...
  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    Большая СПАСИБА за расшифровку понятия искусства или исскуства. Надо запися… ой, записать… А если картину обойти на с...Хороший юмор для ...
  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    Как искренне всё-всё опПисано... УЖАС-ть... Какая жаль, что нет видео-записок и пятницы, и субботы, и воскресенИя от ...ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ (р...

Анекдоты и борьба с бедностью

Анекдоты  и борьба с бедностью

Анекдоты вторника и борьба с бедностью

Предложили работу в офисе.
Я выгорел пока читал описание вакансии.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!

- Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться?
- Фен.

Мой приятель начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея так сильно ожидающего православную Пасху

— Майк, а почему именно крупнокалиберные пулемёты?
— Ник, ты же помнишь, я тебе говорил, что президент Лукашенко — крепкий орешек

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

В семье, где оба родителя юристы:
- Ну вы же обещали купить мне это на день рождения!
- Сынок, ну ты же не маленький! Это предложение не было публичной офертой!



В первый рабочий день на новой работе у тебя задачи как у трёхлетки: не расплакаться и не обосраться.

- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, вы юрист.

ВОЗ: Чтобы победить ковид, все люди должны просто пойти привиться.
ЛЮДИ: Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване и мы не справились даже с этим.


- Саня, ты чё ревёшь?
- Меня из института выгнали...
- Не плачь! Солдаты не плачут!

В моем детстве эко кожа называлась дермантином

В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается ходить в головных уборах.

— Сидим играем с дочкой. Спрашиваю: – Хочешь на лошадке покататься? – Хочу, а где она? – Ну… Я буду лошадкой!
Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит: – Мама, ну ты же человек!
Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели – нет!

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. зонт

В целях борьбы с пропагандой суицида, алкоголизма и извращений суд должен запретить смотреть не только аниме, но и на Санкт-Петербург

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

Перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

Доктор - пациенту:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх