Веселуха

8 486 подписчиков

Свежие комментарии

Анекдоты и воспоминания

Анекдоты и воспоминания

Анекдоты пятницы и воспоминания

А когда уже маленькие молочные железы выпадут, а на их месте вырастут большие, постоянные?

- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.


Жили у бабуси
Два обычных гуся,
Один серый
Другой серый
Прям как твои будни.

О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдавали.

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты

Звонок. Представились сбербанк, я им как обычно - вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают, успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!

Какая же крутая полиция в Германии!!! Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним сексом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!

Не одинокая, а член-фри.



Обослаться - когда шлешь кучу сообщений: видишь, что они прочитаны, но ответа нет

Все же прав был тот человек, который сказал - "Научите вашего ребенка фотографии, и у него никогда не будет денег на наркотики"

Смотрю порно, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.


Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

Жизнь удалась, если коньяк, который вы пьете, старше женщин, с которыми вы спите

А вдруг у меня на самом деле все заебись, просто бессимптомно?

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

- Так, а что мы решили?
- С чем?
- С Новым годом.
- Спасибо, тебя тоже.?

И было у крановщика две дочки - Эльвира и Эльмайна

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
Анекдоты четверга и возможности на работе

- Вы где Новый год будете отмечать?
- Не помним! Пьяные будем!

У каждого ребёнка был отстойный Дед Мороз, который оставлял бороду и усы висеть на подбородке. В этом году будет так же, но ещё с маской.

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

Друзья познаются в беде. А жена... и в беде, и в горе, и в несчастье, и в безденежье и в ремонте и в переезде.Во всей херне, куда друзей и калачом не заманишь.

Звонок. Представились сбербанк, я им как обычно - вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают, успокойтесь Николай Батькович, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!

Недавно прочитала цитату: - Сокращай свою речь до смысла..
Теперь молчу... только иногда громко вздыхаю..

Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку, весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство

Попытка выкинуть старых воров из политики похожа на попытку взмахом руки прогнать мух с говна. Они взлетают, делают круг и снова садятся.



Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

Каждый россиянин имеет право зайти в супермаркет, посмотреть на ценники и проурчать животом «oхуeть».

Карантин показал нам три вещи:
- Наша экономика рухнет, как только мы перестанем продавать бесполезную херню людям с кучей долгов
- Уровень загрязнения прекрасно возможно снизить
- Люди с самой низкой зарплатой в стране крайне необходимы для ее существования

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Просмотр стримов - это наше подсознательное желание вернуться в те времена, когда твой лучший друг звал в гости поиграть в новую крутую игру, потом все время сам сидел и играл, пока ты тупо рядом сидел, и в конце еще спрашивал "НУ КАК ТЕБЕ ИГРА? СКАЖИ ЖЕ КРУТО!"

Когда я стал тем человеком, который садится на стул со словом "опа!"?

Американцы: Hold my beer
Русские: Hold my bear

1970: включаешь телевизор, ждёшь пока прогреется
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока загрузится

— Как зовут вашего кота?
— Днем или в пять утра?

Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!

Родители, учителя, любые способы воспитания ребенка, книжки, сказки, пословицы: не выебывайся, будь скромным, не ври о своих способностях, а то сядешь в лужу
Взрослая жизнь: в СМЫСЛЕ ты не умеешь нагло выебываться? а жить-то ты как будешь?

Сдал тест на либидо, слава богу у меня отрицательный!

В соседнем офисе уже ёлочка новогодняя горит, а в нашем только моя жопа

Люди, которые работают в сфере обслуживания клиентов.
Должны иметь возможность подраться, хотя бы с одним клиентом в день...

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх