Веселуха

8 488 подписчиков

Свежие комментарии

  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    Поясните, пжалста, а гнать кошку НА ХРЕН начальнику или просто НАХРЕН.В защиту алкоголя...
  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    Что-то мне кажется, что крайний из смешных весёлых анекдотов написал патологический второгодник, - ну, не полезет муж...Смешная подборка ...
  • Светлана Шарапова
    нормальная тётка...тролит моделек...поржала__)))Я тоже так могу!

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

Объявление в газете:
«Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы  и готовлю из них всевозможные блюда...»

 

РЅРѕ-(5) (500x637, 493Kb)

 

Девочка загадала желание:
«Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!»
Через три месяца она умерла от старости....

 3-( 3) (52x30, 2Kb)

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
3-( 3) (52x30, 2Kb)
- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
- Нет... Эта герань всё равно почти засохла…
3-( 3) (52x30, 2Kb)
Восьмилетний сын обращается к своему отцу:
- Мы с Наташей решили пожениться...
Отец интересуется:
- Так, ну, а на какие средства вы будете жить?
- Ну, если ты и отец Наташи несколько увеличите нам карманные деньги - мы справимся!
- А если у вас родится ребёнок?
- Тьфу, тьфу! До сих пор нам везло!
3-( 3) (52x30, 2Kb)
Криминальная хроника.
Таинственное преступление совершено в Ленинском районе.
Преступники, воспользовавшись трёхлетним отсутствием хозяев,
изготовили ключ, открыли дверь и средь бела дня стали жить в трёхкомнатной квартире.
3-( 3) (52x30, 2Kb)
- Внимание, говорит рязанское радио... Начинаем передачу для дошкольников.
Рязанское время 15 часов 16 минут.

.. Тьфу, ё@ твою мать - 16 часов 15 минут...
3-( 3) (52x30, 2Kb)
Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю - я в окно входил!

3-( 3) (52x30, 2Kb)3-( 3) (52x30, 2Kb)

СТУДЕНЧЕСКОЕ

Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молeкула водорода.

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

- Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные...- круто!

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

- Возьмёте график и крестиками поставите галочки    

- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.

- Всё, я кончил, сотрите с доски!

- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

- Откачаем оттуда вакуум...

- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..

- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

- Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.

- С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.

- Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом. Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть поближе!"

- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.

- Ну что, дети, сделаем перекур?

3-( 3) (52x30, 2Kb)

11-(103) (500x601, 564Kb)11-(105) (500x654, 563Kb)РЅРѕ-(3) (500x594, 650Kb)РЅРѕ-(4) (500x615, 568Kb)РЅРѕ-(7) (500x655, 345Kb)РЅРѕ-(8) (484x700, 527Kb)РЅРѕ-(9) (484x700, 391Kb)РЅРѕ-(10) (500x559, 394Kb)РЅРѕ-(11) (500x605, 573Kb)РЅРѕ-(12) (495x700, 563Kb)

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх