Веселуха

8 489 подписчиков

Свежие комментарии

  • jursemmailru Пенхасов ЮС8 марта, 11:10
    Восьмомартовскую делегацию возглавляет Чубайс, рыжий от носика-усов и до кончика хвоста. Не каждый так сможет закамуф...Демотиваторы
  • jursemmailru Пенхасов ЮС8 марта, 10:46
    Пью липовый чай, на вкус - как настоящий = бывают и липовые деньги, которые шеф обещает в начале месяца…Анекдоты и подарк...
  • jursemmailru Пенхасов ЮС6 марта, 14:22
    К анекдоту о ножках девушек. Ну вот как понять: у табуретки – ножки, у стула – ножки, у самого большого стола – тоже...Забавные анекдоты...

Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел еще больше

Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел еще больше

Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел еще больше

— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!

— Ага, и еще столько же ночью...

* * *

— Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?

— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее.

— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?

— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.

— Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?

— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?

* * *

— Подсудимый, Вы почему ограбили банк?

— Ваша честь, он первый начал!

* * *

— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?

— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

* * *

"Иисус накормил пять тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами..."

Так была установлена первая в мире минимальная потребительская корзина.

Можем повторить?!

* * *

Таксист пассажирке:

— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?

— Два маньяка в одной машине не бывает.

* * *

П@рно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

* * *

Аэропорт Хитроу.

— Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?

— Он ненадолго. У него сессия.

— Папа-студент?

— Нет, депутат.

* * *

Вышел покурить во время перерыва. Смотрю: бежит толпа ребят. Запуганные, запыхавшиеся. Кричат:

— Дяденька, мы с митинга, за нами менты! Откройте дверь!

Открыл, конечно. Столько лет в этом РОВД работаю, а такого не видел.

* * *

— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

* * *

— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?

— Да.

— Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Все нормально".

* * *

— Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!

 

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх