Веселуха

8 486 подписчиков

Свежие комментарии

  • jursemmailru Пенхасов ЮС4 марта, 13:12
    Ну вот какой муд… ой, мудрец придумал эти корпоративы. А потом совай даже жене купюры в трусики. Правда, оказУется - ...Лучшие анекдоты ...
  • jursemmailru Пенхасов ЮС2 марта, 12:00
    ВАрвары или ВарвАры, ну почему не написАли, где купить первые подарки к Восьмой Марте? Ну, прям совсем без этой... ка...Демотиваторы
  • jursemmailru Пенхасов ЮС28 февраля, 9:58
    Поналовили всякую тухлятину - вот она и ходит туда-сюда и обратно. Слава Богу - хорошо, что в Гирее пока нету троллей...Старая история, к...

Анекдоты и щедрые поступки

Анекдоты и щедрые поступки

Анекдоты среды и щедрые поступки

Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую подушку, чтобы с ним ничего не случилось


Когда я скучаю по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу и выбираю что-то одно

Я уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь", где бы я ни был. Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.

Если ваши родители так хотели внуков, почему не завели сразу внуков?

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.

Может заявить о собственности на дворец в Геленджике? А то все отказываются..

Замэтчился с девушкой-анестезиологом, ну хотя бы расставание будет безболезненным

Тетрадь Смерти?
Может лучше Живой Журнал?

Парни девушек в инстаграме: заваливают их цветами
Твой парень: просит завалить ебало

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка.
- ?
- Кот.
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

— Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Так мой руками.

У программиста была проблема. Он подумал про себя: «Я её решу при помощи потоков!» имеет Теперь проблемы. две он

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
– Не знаю, сынок… Ещё ни один мужик не жил так долго!




Читаем надпись на пачке пастилы: «Хранить в чистом сухом помещении». Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой.

— Две бутылки водки и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.

Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. "Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?" - подумал я. "Неа"! Я дал ему 20 долларов.

- Почему в зоне ограничения 40 км/ч вы ехали со скоростью 250?!!.
- У меня просто стекло от перегара запотело, не видел ничего. Извините. Вот вам букет.


Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать, это незаконно. И, конечно, она не бесплатная. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Со всей семьей едет в Арад.)

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх