Сюрприз для барсеточника

Услышал, что на днях у кого-то в соседнем дворе сумочку из машины дернули. Неожиданно. Барсеточники у нас летом, вроде, не гастролируют. В холодное время года - да, иногда случается. Автолюбители об этом помнят и стараются ушами не хлопать.
Самые бдительные свои сумки из рук не выпускают, даже когда машину от снега чистят.

Мне в этом плане попроще. Барсетки у меня нет, сумочек и портфелей тем более. Все необходимое в карманах умещается. Короче говоря, поживиться нечем.
Но зато в машине частенько таится сюрприз, которого снаружи из-за тонировки не видно.

Он как то театральное ружье - раз уж висит на стене, значит, по ходу пьесы когда-нибудь выстрелить. Наш сюрприз разок стрельнул...

...Все дело в том, что в целях экономии времени по утрам в машине собака катается. Сначала дочь на учебу провожает, а по возвращении сразу в парк выгуливаться идет.
Ну так вот. Отвезли как-то ребенка в школу, вернулись. Выхожу из машины, в руках, кроме ключа, ничего нет.
Только водительскую дверь захлопнул, подлетает прилично одетый парень. Весь из себя озабоченно-растерянный, в руке мятый листок бумаги трепыхается.

- Извините, не подскажете, где тут корпус два?
Надо же, в трех домах заблудился. Ну как не подсказать человеку? Показываю верное направление уверенным ленинским жестом.

- Вот он, прямо перед вами.

- А у меня на схеме другой номер у этого дома стоит. Посмотрите, пожалуйста, а то я что-то запутался.

Ага, думаю, дурака включил. И еще так встал, чтобы мы его бумажку изучали, стоя спиной к машине.
Сейчас я с этим персонажем буду в его каракулях разбираться, а за спиной кто-то другой в машину полезет.

Что ж, пусть лезет. Там только подушка с пледом на заднем сиденье.
И Золка в багажнике. Она будет сидеть совершенно спокойно и среагирует ровно в тот момент, когда кто-то решит дотронуться до любой части машины. До ручки двери, например. А перескочить в салон - доля секунды для риджбека.

Итак, беру в руки бумажку, начинаю изучать. Слуховой аппарат, естественно, на щелчок двери настроен.
Прошло секунд десять. Этот артист все тычет пальцем в схему и болтает без умолку. А за спиной - тишина. Неужели человек реально заблудился, а я его тут в преступном заговоре подозреваю?

Не успел проникнуться сочувствием к ближнему, как из закрытой машины, донесся яростный рык, а сама машина закачалась.

Ближний мой аж подпрыгнул от неожиданности. Назад обернулись одновременно.
От машины удалялся человек в куртке с капюшоном.
К своему счастью, он даже дверь не успел открыть...

 

Источник ➝

Смешно,но жестко

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку. ________________________________________

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

- Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными

печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

- А моемy yдавy однохуйственно...

________________________________________

- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?

- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

________________________________________

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбpались на пpосеку.

- По-моему, это оленья тpопа, - сказала одна блондинка.

- А я думаю, её пpоложили медведи, - возpазила дpугая.

И только они начали споpить, как их сбил поезд.

________________________________________

На суде прокурор спрашивает убийцу:

- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

________________________________________

- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?

- Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.

________________________________________

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!" 

 

Популярное в

))}
Loading...
наверх