Веселуха

8 465 подписчиков

Свежие комментарии

  • Andrew Matseevsky
    Столько переживаний из-за одного матроса. Ну и как такой флот воевать будет?Жуткая история
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
    = откладывает он, видишь ли, дела нахрен= Слава Богу и его сынку Иисусу – хоть не раздельно кладёт на крайнее словечк...Остренький, неожи...
  • Andrew Matseevsky
    "Графиня ехала в карете с поднятым задом"Перлы из школьных...

Не надо бояться животных

Не надо бояться животных

https://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/125/578/125578624_9.jpg

Только что участвовал в спасении своей очень близкой знакомой. Не, не лично, а дурными советами по переписке.

Вот её пост: «Пятница 13 у меня уже полным ходом! Я одна в маленьком помещении с зомби и монстром и помощи не будет до вечера. Сейчас расскажу. Я дома у свекрови одна до 6 вечера. Я на кухне. Тут есть телевизор, встроенный в кухонный шкаф, от которого сломался пульт и поэтому я не могу его ни выключить, ни переключиться. Первый канал. Я его не видела год! Там еще и реклама есть! Зомбоящик меня пугает, но это меньшее из зол.

 Потому что в дверях сидит монстр. С виду он притворяется милым котиком, но это всё притворство. Это котэ раздирает в лоскуты сантехников, электриков и участковых терапевтов. И вот оно сидит у двери на кухню и не выпускает меня. При моем малейшем движении монстр выгибает спину и начинает шипеть! Спасения нет, не поминайте лихом!»

Ну что я мог там насоветовать? Утопить гадину и улыбнуться в воду. В одном мультфильме какой-то крошка так и делал. У меня у самого был немного другой опыт на Камчатке.

Меня как-то друзья попросили присмотреть за их мальчиком-ротвеллером. Я пришёл, покормил его, стал уходить, а ему поиграться со мной захотелось: толко двинусь к двери, а он рычит и смотрит глаза в глаза.

И мыслей у меня никаких: убегать-то нельзя. В конце-концов достал из холодильника варёную курицу и швырнул её в комнату, наугад, прямо в экран телевизора. Она прилипла на секунду, но он успел сорвать её и ко мне с этой дрянью. С неё течёт всё, он башкой мотает, радуется. Положил мне под ноги, типа кидай ещё.

Второй раз курица прилипла к мебельной стенке. Вот прямо герб Российской Федерации. Этот посланец Ада взлетел в одном прыжке и сорвал её. А я только успел замок открыть. И снова эта курица у моих ног. Я прикинул, что лучше всего кинуть её теперь в окно: зверь разбежится и вылетит нах с пятого этажа. Но тогда я из подъезда не выйду.

Пошёл на кухню, опять залез в холодильник. Там оказалась колбаса, целая палка. И вот я с двух рук кидаю в комнату изуродованную государственную символику и палку колбасы. Монстр рванулся и впал в ступор: что хватать первым?

И тут я рванул на себя дверь и сиганул в проём, несущий свет и свободу. Да вот только нет: огромная 80-килограммовая туша сбивает меня в полёте, я отлетаю к кладовке. Я на полу под грудой упавших курток, в комнате на шторах зависли останки курицы и колбаса торчит в кресле. А перед моим лицом улыбающаяся харя Исчадия Ада: «Ну куда ты, дружок? А что ты мне сейчас кинешь? Раскинь мозгами».

Был бы я кореец, я бы ему прямо в коридоре откусил ухо, но я родословной не вышел для такого торжественного случая.

И тут меня взяло зло: я никогда не боялся собак, я их всю жизнь обожал до такой степени, что они за километр меня чувствовали.

Вот у моего кореша в Москве была питбультерьериха. Вот то точно Машина Смерти. Её выгуливали в наморднике из арматуры, потому что всё остальное она выгрызала как сахарную косточку. Так вот с ней я без намордника ездил в Подмосковье, и она у меня без портупеи гуляла в лесу. Подбежит к дереву, прыгнет с места на два метра, повиснет на суку, аж сок льётся. И грызёт его минут 20, пока не отгрызает. Брёвна таскает — Ленин на субботнике бы обзавидовался.

Так вот я подходил к ней, брал за шкирку: «Ну кто у нас дура-дурой?» Она виновато разжимала челюсти и смотрела меня с удивлением: «Ладно я в своём доме сточила всю мебель, порвала всё тряпочное и сожрала дюжину тапок, но тут-то что?» Но плелась за мной, забегая вперёд и заглядывая в глаза: «А можно я в ту вонючцю лужу с башкой рухну? Ну так говна хочется!» Но это всё было лет через 20.

А тут передо мной ротвеллер, слюни и дыхание Смерти.

Я встал во весь рост и как гавкну на него: «Сидеть!» Ротвеллер охуел: он и так сидел передо мной. От испуга он встал. «Лежать!» Лёг. Охранять! Кинул ему хозяйскую канареечную куртку. Уверенно перешагнул через него и пошёл к двери. На пороге я оглянулся: зверя рвало на части. Он бы и рад со мной ещё поиграть в дохлую курицу, но и бросить охраняемую вещь не мог. Столько скорби я не видел в глазах ни одного животного.

На следующий день я зашёл к своим знакомым, телефонов тогда не было, все приходили в гости «на огонёк».

— Ты живой? Мы уже не знали куда звонить? Что случилось?

Я заглянул в комнату — там царила идеальная чистота. Обернулся на вешалку в конце коридора: всё на местах. Как будто меня и не было тут никогда.

— Мы тут играли в царскую охоту — таскали герб России варёный.

— Да мы видели. Спасибо! Мальчик нас встретил довольный, наигранный, ну кто бы мог подумать, как вы хорошо провели это время! Только куртку не отдавал, ты ему сторожить приказал, что ли?

— Ну да. Она упала. А он всё меня не отпускал — ещё играть хотел.

— Отлично-то как! Посидишь с ним завтра, а то нам надо в другой город за товаром смотаться?

— Это, как его, да я занят тоже, вроде бы... А что мне швырять на этот раз?

— Как что? Вот купили курицу, она в холодильнике. Он заодно и поест, а то капризничает всё время: то ему не нравится. это. А курицу сожрал и мокрое место от неё вылизал.

Это к чему я? Не надо бояться животных. Особенно огромных собак. Просто всегда носите с собой варёную курицу...

 

(с) Сергей Логвинов

 

Источник ➝

Картина дня

))}
Loading...
наверх