Веселуха

8 486 подписчиков

Свежие комментарии

  • jursemmailru Пенхасов ЮС4 марта, 13:12
    Ну вот какой муд… ой, мудрец придумал эти корпоративы. А потом совай даже жене купюры в трусики. Правда, оказУется - ...Лучшие анекдоты ...
  • jursemmailru Пенхасов ЮС2 марта, 12:00
    ВАрвары или ВарвАры, ну почему не написАли, где купить первые подарки к Восьмой Марте? Ну, прям совсем без этой... ка...Демотиваторы
  • jursemmailru Пенхасов ЮС28 февраля, 9:58
    Поналовили всякую тухлятину - вот она и ходит туда-сюда и обратно. Слава Богу - хорошо, что в Гирее пока нету троллей...Старая история, к...

Немного из "Злого медика"

Немного из "Злого медика"

Немного из "Злого медика"

У нас, когда появляется информация о скором повышении зарплаты, медики начинают молиться "лишь бы меньше не стало".
--------------------------------------------------------------------------------------
В каждой девушке-медике есть изюминка. Особенно после суток. На лице. Лицо как одна большая изюминка.
--------------------------------------------------------------------------------------
Что мне нравится в своей работе - так это свободный график. Хочу - работаю на 2 ставки, хочу - работаю на 2,5.
--------------------------------------------------------------------------------------
Работа в медицине - это как тяжелые наркотики.
Сначала прикольно, а потом думаешь, нах..я я в это ввязался?
--------------------------------------------------------------------------------------
В начале развалить медицинское образование. Потом посокращать врачей и сделать так, чтоб у них на больного осталось полторы секунды после заполнения всех бумажек. Потом заставить врача бояться назначить лишнее обследование, чтоб с него же не содрали оплату из-за протестов страховой компании. Потом платить этому врачу гроши, чтоб на работе остались только те, кому решительно нет возможности уйти в коммерцию. Ну а потом самое время удивляться!


--------------------------------------------------------------------------------------
- Когда я устроился работать врачом, то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами.
- А потом?
- А потом привык.
--------------------------------------------------------------------------------------
У каждого свои радости... У дежурного врача - уйти домой после суток и поспать... У заведующего отделением - пустые коридоры утром...
--------------------------------------------------------------------------------------
Иногда сидишь дома и думаешь:
"Все таки у меня самая лучшая работа в мире. Я лечу людей. Я нужен своей стране. Кто ж, в конце концов, если не я?!"

Но через некоторое время действие алкоголя заканчивается...
--------------------------------------------------------------------------------------
У бабушки-инвалида, которой соседи каждый день вызывают "скорую" - никого нет, вроде одинокая.

Зато после ее смерти в стационара является куча возмущённых родственников. Куча глубоко обрадовавшихся родственников.
--------------------------------------------------------------------------------------
Приходя на смену, я начинаю нести добро. Но через 20 минут работы оно у меня заканчивается.
--------------------------------------------------------------------------------------
Детское инфекционное отделение. Взгляд со стороны мамы, находящейся там со своим ребёнком.

- Ребёнку можно воду и сушки, сушки и воду, сегодня воздержитесь.
- Ну он же просит! На, сына, бутерброд с рыбкой! Ой, доктор, он блюёт! Нет, ничего не давала! Мой бедный мальчик, ты же хочешь, на мандаринку! Ой, доктор, он блюёт! Сыночек, нужно покушать, на колбаску! Ой, доктор, он опять блюёт! Не дам ставить капельницу, ему же больно будет! Что, его ещё и поить весь день нужно было? Ой. На, сына, шоколадное молочко попей!

- Что за больница такая, у меня здесь ребёнок из кроватки выпал и головой ударился! Стой, Ваня, опять, упал! Что за больница...

- Тук-тук! К вам можно в гости? Мне в палате поболтать не с кем, всё равно все болеем... Фу, какие вы грубые, пойду к соседям!

- Ребёнку нужно дышать свежим воздухом! - гордо говорила мамашка, прогуливаясь с больным ребёнком по коридору отделения.

- Нам 17 дней! Он так орёт постоянно, что ему надо? Алло, дорогой, принеси мне огурчиков, пару йогуртов вишнёвых и сметаны, а то молока мало.

Поставила кружку на столик с чайниками, отвернулась вытащить бутылочки из стерилизатора.
- Доча, нужно таблеточку запить, на вот, кружечка ничья стоит, запей! Ой, не знала, что ваша, думала общая! А зачем вам знать, чем мы болеем?

Ребёнка привезли ночью, к нему каждые полчаса подходят врачи, осматрвают, слушают. Лежит малыш под капельницами.
- Вон как к нему все относятся, не отходят, а к нам так только на обходе заглядывают. Думаете, болеет сильно? А мне кажется, родители заплатили.

- Выпишите сегодня нас! Ну что, что вчера из реанимации? У меня муж дома один, ещё соседку приведёт! Пишу отказ!

Ну и моё любимое.
- Что-то скучно, дети спят. А давайте споём?
--------------------------------------------------------------------------------------
Десятый-одиннадцатый час вечера, повод для вызова - "плохо". Квартира на четвёртом этаже без лифта конечно же. Несем чуть ли не в зубах аппаратуру втроем. Открывает семья из мужа и нескольких детей. Говорят, что не могут подойти к пациенту, потому что... боятся! Спрашиваем, где тело, и нам чуть ли не дрожащей рукой указывают на комнату, в которой на кровати лежит женщина и просто дрыхнет на спине. Заходим, нашатырь, пульс нормальный, ЭКГ идеальное. В итоге женщина рассказывает, что работает в ресторане, а в тот день осталось много вина.

И она впервые в жизни напилась, пришла домой и заснула...

А вообще больные впервые злоупотребившие алкоголем могут быть очень агрессивными. Я к сожалению сталкивался.
Особенно страшны 15-19-летние накаченные онижедети, весом под 80 кг, которые внезапно из псевдообморочного состояния вдруг превращаются в невменяемых зверей.

Поэтому пусть лучше "такие" вызовы.
--------------------------------------------------------------------------------------
Заведующий объяснял пациентке, что диагноз "инфаркт" у неё не подтвердился и её переведут в отделение. На что тётенька, с пеной у рта доказывала, что инфаркт у неё есть, причём не самый простой и переводить её в отделение ни в коем случае нельзя. Заведующий уже и ЭКГ показал, и все объяснил - без толку. Мадам была настроена остаться. Но место нужно больным с острой кардиопатологией и пациентку перевели в отделение.
Она продолжила и там возмущаться... А к вечеру с ней случился инсульт.

Добилась своего.
 
--------------------------------------------------------------------------------------
Заходит в аптеку мандама, у которой на бумажке записано: витамины Б6 и Б12 в ампулах. Возможно она ожидала красивые коробочки с улыбающимися людьми, как обычно упаковывают витамины для приёма внутрь... Хотя, кому конечно известно что она ожидала? Но непроглядный вид картонных упаковок со скупыми надписями "Цианокобаламин" и "Пиридоксин" определённо ввели её в замешательство. Осторожно взяв упаковку с Б12, двумя пальцами, она поднесла её к лицу, и сделав титаническое усилие воли начала читать.
— Циноко. бламат какой-та... Что это???
— Витамин Б12 .
— А где тут написано?
— Нигде.
Поджав губу она ещё раз взглянула на коробочку, которая так и не отзывалась в ассоциативном ряду с её представлениями о витаминах. И собравшись с духом изрекла:
— Я вам не верю!
И топ-топ на выход.

Эх, сходить что ли на курсы актёрские? А то совсем подсовывать яды не умею...
--------------------------------------------------------------------------------------
За...бали уже со всей этой толерастией.
"Солнечные" дети... Не солнечные. Вещи надо называть своими именами. Синдром Дауна, аутист, и т.д. Диагноз. Это не оскорбление, а факт.

Диагноза "у вас солнышко" никто не ставит.
--------------------------------------------------------------------------------------
Пока всякие козлы вызывают на свои инфаркты и переломы, где-то помощи может не дождаться пьяный обосранный бомж.

Задумайтесь!
--------------------------------------------------------------------------------------
Приёмная родильного отделения, три часа ночи. Пациентке Р.О. 25 лет, она на 30-й неделе первой беременности. Жалобы на обильное безболезненное высыпание на языке. Диагноз: вкусовые рецепторы.
© Адам Кей "Будет больно. История врача, ушедшего из профессии на пике карьеры"
--------------------------------------------------------------------------------------
На сегодня всё. Да, смешного мало, но на то он и "Злой медик"....

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх