Веселуха

8 476 подписчиков

Свежие комментарии

  • Рафиль Валиев
    Прикольно, а главное в точку.Прикольные демоти...
  • людмила
    Это,конечно, не более чем рисунки молодой влюбленной женщины.Мило..,но это не живопись...17 иллюстраций о ...
  • Николай Дендеберя
    Сдаётся мне, что у автора дома много кошек... и нет мужа.ХА-ХОТУШКИ СЛОВ...

Бешеный триколор и мороженка

Бешеный триколор и мороженка

Бешеный триколор и мороженка

Со времён приснопамятной фотосессии на кладбище вместе с дождевым червём (об этом в рассказе  С точки зрения козодоя ) прошло два месяца. И снова на даче собрались три Андрея: Большой (хозяин дачи), Средний и я — то, что осталось.

В этот раз наша компания была разбавлена прекрасной половиной человечества: блондинка Светлана, брюнетка Ирина (жёны) плюс голубоглазая рыжуха Маша (дочь Светланы и Андрея Среднего), недавно отпраздновавшая восемнадцатилетие. Эдакий девичий уси-пуси триколор.

Забегая вперёд, скажу, если вам нужен экстрим и незабываемые впечатления с приступом транзиторной ишемической атаки, лучшее средство – организовать именно такой тандем разноволосых красавиц. Гарантирую — вечер засияет новыми красками, повышенным давлением и икотой.

Но обо всём по порядку.

Незадолго до этого Андрей Большой приобрел квадроцикл. Естественно, были покатушки. Светлана с Ириной, визжа, нарезали аккуратные круги по двору, а Маша… Странно, но ребёнок грустил

— Что такое? – удивился я.

— Мороженку хочу.

— Здесь лес вокруг, — хмыкнул подошедший Андрей Средний.

— И кладбище, — добавил я, — там ларька нет.

Маша, судя по лицу, собиралась ответить что-то язвительное, но в этот момент Ирина со Светланой, накатавшись, пригласили в дом за стол.

***

Посидели хорошо. Сильный пол – с коньячком, слабый – с шампанским. Вспомнили и рассказ о моих приключениях на кладбище. Не поверите, даже зачитывал диалоги с козодоем, причём в ответ на реплики птицы девушки хором кричали:

— Птица, заткнись!

А Маша, задумчиво глотнув из бокала, хихикнула:

— Здорово, и я так хочу!

— Сходи, — предложил я, — глядишь, какой-нибудь упырь и мороженку подгонит.

В общем, навеселившись, мы отправились в баню, оставив девушек одних.

— Не скучайте. Если что – в холодильнике еще две бутылки, — улыбнулся Андрей Большой.

***

Спустя полтора часа, потягиваясь, наша троица вышла к воротам насладиться ночной тишиной. Вдалеке задорно визжали женские голоса.

— Гуляет кто-то, — улыбнулся Средний.

— Ага, — закурил я.

— Девчонки, наверное, уже спят, — добавил Большой, — тишина.

— Красота, - затянулся сигаретой Средний, — гараж открыт, квадроцикла нет.

Что?

Не поверите, в эту минуту наши глаза стали треугольными. Мать! И тут под громкие визги на кладбище сверкнули огни.

Знаете, что больше всего возмутило меня в этот момент? Это осуждающие взгляды Большого и Среднего, направленные угадайте на кого.

— Я здесь причем?

— По-моему, прогулки по кладбищу становятся заразными, — рыкнул Средний.

— Как и фотосессия с червём, — добавил Большой, — ну что, Андрюха, у тебя есть опыт, вперед.

— Куда? – удивился я.

— Туда, — и палец ткнул в сторону….

— АААААААААААААААА, мля! – пискнули мы со Средним.

В тридцати метрах от нас, в поле стоял взмыленный… призрак. Самый настоящий, с котомкой и направленным в нашу сторону средним пальцем левой руки.

Убедившись, что инсталляция замечена, бесплотный дух быстро (очень) поплыл в сторону озера. Это километрах в двух от кладбища.

Мы со Средним озадаченно переглянулись, синхронно закурив по второй. Большой громко выдохнул и …

— Ихха! – от рева и крика подпрыгнули даже ворота.

— Они вокруг кладбища катаются? – предположил я.

— Главное, чтобы…, — начал было Андрей Средний и заткнулся.

Собственно, заткнулись мы все, глядя на второго (!) призрака, стоявшего в поле. Только уже с ранцем. В гробовой тишине, прерываемой лишь далёким ревом двигателя и криками, привидение коротко, буквально парой жестов послало нас в большое, круглое и теплое место.

Затем визитёр также очень быстро исчез в направлении того же озера. А вот Андреи, сжав кулаки, повернулись ко мне.

— Слышь ты, писатель-фантаст. Если здесь появится ещё дождевой червь с планшеткой, — скрипнул зубами Средний.

— Или вякнет козодой, — сжал кулаки Большой.

— Прииии, — тут же донеслось с небес.

— Птица, заткнись!

Не поверите, это был не я. А самый настоящий упырь! Смущенно переминаясь на поле и потирая отпечаток фары на лбу, он всхлипнул:

— Ни разу никого не тронул и пальцем. Лежу себе тихонько в гробу, читаю Ленина «Материализм и эмпириокритицизм», уже дошёл до «критики Кантианства слева и справа», а тут…

— Что? — Невольно заинтересовались мы.

— Дай мороженку! — Рявкнул упырь. — Только выглянул, что за дела, и сразу по голове. Бутылкой. Пустой. А потом бампером под зад да фарой в лоб. Хихикают еще, ведьмы. Кто им сказал, что на кладбище есть круглосуточный ларёк?

— Кому-то пи…, - ехидно пропело сверху.

Знаете, что такое единство противоположностей? Это когда двое живых и нежить собрались навалять грандиозных здездюлей…

— А вот и мы! — Господи, как же я был рад услышать голоса наших девчонок.

— Бешеные мороженки! Отче наш, иже еси на небеси, — лихорадочно забормотал упырь, в мгновение ока зарывшись в землю.

— Тпру, залётная! – заглушила квадроцикл Светлана.

***

Дальнейшие действа - от транспортировки бухого трио в дом до укладки его по кроватям - описывать не буду. Участия в этом не принимал. Только слушал, сидя на крыльце:

— Всего три бутылочки!

— Ой, я такая пьяненькая!

— Хочу на танцы!

В общем, пока мы парились, девчонки уговорили бутылку шампанского. За разговорами ушла вторая и половина третьей. И всё бы ничего, но тут Маша вспомнила о мороженке, Ирина – о женской солидарности, а Светлана – что у неё есть права.

Дальше – дело техники. Ключ в замке зажигания. Недопитое шампанское с собой и вперёд. Зачем поехали на кладбище, и сколько там нарезали кругов, никто утром не смог ни объяснить, ни вспомнить.

А поздно вечером следующего дня я задумчиво курил, глядя на тихое кладбище, ласково укрытое ночным одеялом. Надеюсь, на этом потрясения закончились.

— Дядя Андрей, - тихо подошла Маша, — а давайте как-нибудь еще раз туда сходим, только с фонариком.

— Мля! — донеслось сверху.

— Мля! — согласно икнуло из-под земли, — нашли гипермаркет.

Эпилог

Теперь у Андрея Большого всегда хранится запас мороженок, а то мало ли…

И кстати, если услышите об икающем упыре или увидите седого козодоя, то знайте – это наши.

 

Автор - Андрей Авдей 

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх