Веселуха

8 485 подписчиков

Свежие комментарии

  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    А если бы комары за отпитое платили на карту МИР – ...Подборка анекдото...
  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    И ломай мозги – то ли жену слушать с её глазком в холодильнике, то ли гриппа с двухнеделькой в постельке ...Порция свежих шут...
  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    Увидел фотку под минералкой - чуть ни подумал, что это Путин в Государственной Думе забыл, что и как говорить..Смешные картинки ...

Смешные анекдоты перед выходными

Смешные анекдоты перед выходными

Смешные анекдоты перед выходными (13 шт)

1. Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.

2. Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.

3. И вроде бы человек хороший, а оказалось, поворотники не включает.

4. В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

5. - Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.

7. В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

8. А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

9. - Почему охранники работают сутки через двое?
- Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый...

10. - Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, - не докричишься.
- А раньше?
- Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.

11. - Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

12. - Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.


13. 80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после сек$а шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дед, это аплодисменты!
1. - Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел и дал мне 500 рублей. И сказал, чтобы я заткнулась.
- А ведь на этом можно зарабатывать!

2. - Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

3. 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

4. Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

5. Свежие анекдоты на Бугаге (9 шт)

6. Вовочка подходит к отцу и говорит:
- Пап, тебя к директору вызывают...
- Опять!? Что на этот раз? Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, пап... Это ведь твой директор звонил…

7. Сcора посреди улицы:
- Ты – козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, уныло:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

8. К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет...

9. - Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Но ты не ответила на вопрос. Так что это было?

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх