Веселуха

8 492 подписчика

Свежие комментарии

  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    До того надоело видеть фотки-картинки с дубляжом - по две одинаковых подряд, НО - уже прогресс... сс... сс... Первый ...Неудачная охота к...
  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    Большая СПАСИБА за расшифровку понятия искусства или исскуства. Надо запися… ой, записать… А если картину обойти на с...Хороший юмор для ...
  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    Как искренне всё-всё опПисано... УЖАС-ть... Какая жаль, что нет видео-записок и пятницы, и субботы, и воскресенИя от ...ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ (р...

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

- Внук: - Дед, а ты когда был молодой, где сидел в одноклассниках или в контакте? - Я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей!

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

- Я к своему деду ездил, так у него самогон высший класс! Вечером принял, а утром как заново родился! - Не понял, как это? - Ну, в капусте нашли!

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

- Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

- Я точно не сказочный персонаж. Пришел к бабушке без корзинки, а ушел домой с целым пакетом пирожков

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:
— Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик.
Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
— Извините, это Вы голубой Виталик?

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

- Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

- Бабка говорит деду: - Вася, у нас кажись, скоро появятся дети! - Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

- Вчера я одной бабушке дрова наколол! - Ты что, тимуровец? - Нет, я татуировщик!

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

- Приходит бабка к врачу и жалуется: - Доктор, нога у меня очень болит! Ой, как болит! - Так что же вы хотите, вам ведь восемьдесят лет... - Сынок, так ведь другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит.

..

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

— Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

- Двухлетняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!". К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш".

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

Бабушка с внуком ходят по рынку:
— Баба! Купи мне "Reebok"!
— Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное!
- Баба? Деда?
- Нет - Давление...

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

- Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

Мальчик просит бабушку:
— Бабушка купи мне велосипедный шлем.
— Это что за напасть?
— Это не на пасть, а на голову.

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала "я лучше своими словами" и перешла на матерные частушки…

 

- Мам, я гулять.
- Шапку надень.
- Надел.
- Ты че, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух,
где горячее непринятие общепризнанных правил?
Бейся до конца за то, во что веришь, борись.
- Но мам, на улице минус 30.
- Не скули, трусло - снял быстро.

 

2 (2) (147x40, 4Kb)

- Григорий, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?..

2 (2) (147x40, 4Kb)

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

2 (2) (147x40, 4Kb)

- Капец, меня Катя бросила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???
2 (2) (147x40, 4Kb)
- Ура!!! Завтра на работу!!!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
2 (2) (147x40, 4Kb)
Упущенную возможность второй раз изловить гораздо трудней. Пуганая потому что.
2 (2) (147x40, 4Kb)
Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих "не хочууу".
Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.
2 (2) (147x40, 4Kb)
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Она же очень страшная!
- Я плохой Амур!
2 (2) (147x40, 4Kb)
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие:
шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, я выбираю пистолет...
2 (2) (147x40, 4Kb)
- А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
2 (2) (147x40, 4Kb)
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали!
Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

2 (2) (147x40, 4Kb)

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома?
- продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

2 (2) (147x40, 4Kb)

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

2 (2) (147x40, 4Kb)

1-(13)-(2) (500x188, 61Kb) 3--4)-(18) (500x191, 73Kb) 7-1-(188) (500x233, 77Kb) 12--(36) (500x250, 84Kb)  222--(114) (500x185, 84Kb) 222--(116) (500x238, 99Kb) f7-(127) (500x167, 54Kb) f7-(128) (500x144, 48Kb) h-(50) (500x196, 75Kb) Р±-(50) (500x276, 112Kb) Р±-(104) (500x242, 97Kb) СЂ7-(45) (500x198, 78Kb) 

 

Ссылка на первоисточник
5 жизненных советов, как справиться с нагрузками и не допустить выгорания

Картина дня

наверх