Веселуха

8 487 подписчиков

Свежие комментарии

  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    Что-то мне кажется, что крайний из смешных весёлых анекдотов написал патологический второгодник, - ну, не полезет муж...Смешная подборка ...
  • Светлана Шарапова
    нормальная тётка...тролит моделек...поржала__)))Я тоже так могу!
  • jursemmailru Пенхасов ЮС
    Ну вот лишь бы обклеветать соддатиков… Ну не было матов ни в Уставе РККА, ни в Уставе советской армии, и сейчас товар...На самом деле мож...

Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...

Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...

Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки — на национальности, партии и т. д.

 


Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...

 


Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки…

***

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе…

***

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

***

Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!

***

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

***

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести.

***

Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы… А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана!

***

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.

***

Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор

***

При расставании с парнем девушкам жалко не потерянного времени, а того, что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

***

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь!

Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

***

С похмелья вся вода такая артезианская.

***

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

***

Самое сильное разочарование детства — когда тебе скоро пятьдесят!

***

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает

***

Кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки…

***

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

 

Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...


Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

***

Одна накося равна одной выкуси.

***

Девочка приходит в хор и говорит:


— Дяденька! Я хочу петь басом!

— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

— Я хочу петь басом, с@ка!

***

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история.

Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.

На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.

После нескольких секунд колеб@ний, кассирша засунула руку в коробку:

— У меня подозрение, что в коробке г@вно!!!

— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…

***

— У вас средство для выращивания волос есть?

— Есть!

— Хорошее?

— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

***

— Что тебе подарить на 8 марта?

— Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты… Я не привередлива.

Это вам, мужикам, вечно с цветом подаренных носков не угодишь!

***

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.

Жена:

— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения


Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...


20 лет: мне 20, а я до сих пор не в списке форбс!

27 лет: в моем возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я все еще живу в съемной однушке!!!

30 лет: вот это да, в пятерочке такая большая скидка на орехи??? жизнь удалась

***

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать.

Ну и как водится, решили взять по сто.

Подхожу к бармену: — Три по сто! – и выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.

Он сказал: — Останется, принесешь назад


Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...

Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...

Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...




Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...

Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...

Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...

Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...

Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...

Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх