Веселуха

8 486 подписчиков

Свежие комментарии

  • jursemmailru Пенхасов ЮС4 марта, 13:12
    Ну вот какой муд… ой, мудрец придумал эти корпоративы. А потом совай даже жене купюры в трусики. Правда, оказУется - ...Лучшие анекдоты ...
  • jursemmailru Пенхасов ЮС2 марта, 12:00
    ВАрвары или ВарвАры, ну почему не написАли, где купить первые подарки к Восьмой Марте? Ну, прям совсем без этой... ка...Демотиваторы
  • jursemmailru Пенхасов ЮС28 февраля, 9:58
    Поналовили всякую тухлятину - вот она и ходит туда-сюда и обратно. Слава Богу - хорошо, что в Гирее пока нету троллей...Старая история, к...

Смешных анекдотов немного

Смешных анекдотов немного

Смешных анекдотов немного (10 шт)

1. Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

2. Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и просто ухожу, не заплатив.

3. 18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в ж@пу, лучше бы не знал их никогда.

4. - Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

6. - Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

7. Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов; охота со львом на жену – всего сотня!

8. Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Надя, а я еще до шести в холодильнике все сжираю!

9. - Как жизнь?
- Кипит!


- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...

10. Соревнования по литрболу.
Американский спортсмен пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, на 20 сломался американский спортсмен.
Далее выходит китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2... 15, 30… сломался… сломался китайский спортсмен.
Выходит русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1 ковш, 2, 3, 10, 20, 50, 100… сломался… сломался русский ковш. Пока ему ищут замену, русский догоняется бражкой.

1. – Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена для выращивания бессемянных арбузов?

2. Если моральный урод – это плохо, значит, аморальный урод – это хорошо?

3. Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"...

4. Какие фразы можно произнести как занимаясь се**ом, так и наряжая елку:
- Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
- Ой, колется!
- Искусственная или настоящая?
- А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?

5. Анекдоты для настроения (9 шт)

6. Бабы – они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

7. - Батя сказал, что если я буду плохо учиться – отберёт айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?

8. Сегодня видел объявление: "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так...

9. Стать интеллигентом очень просто: надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх