Веселуха

8 486 подписчиков

Свежие комментарии

Анекдоты среды и сожители

Анекдоты среды и сожители

Анекдоты среды и сожители

Как только оппонент произносит слово "совесть" нужно включать мозг и думать на каком этапе он планирует тебя поиметь.

Если вы в детстве недосмотрели мультик, недочитали сказку, не отчаивайтесь, когда вы станете родителем, вы прочитаете все сказки и посмотрите все мультики по сто-двести раз.

Годы идут, и уже кто-то другой вместо тебя, сидит до 8 утра в баре и бухает как мразь

Бог: Я есмь Альфа и Омега, начало и конец, жаждущему дам даром от источника воды живой, обеждающий наследует все, и буду ему Богом, и он будет Мне...
Бариста Старбакс: Простите, место на стаканчике закончилось.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

— я люблю тебя
— побольше конкретики, пожалуйста
— мне нравится смотреть, как тебе интересно слушать, как я ною, и мне интересно слушать, как ты ноешь, и мы хорошо совмещаем нытьё с весельем, у нас веселье с оттенком страдания, а страдание с оттенком веселья
— тогда я тебя тоже

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.



— Чем отличается программист от политика?
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.


- Я смотрю, вы и мебель переставили... По фэн-шую, наверное?
- Не поверите, по-пьяни...

Геймер горе в семье
А два геймера в семье уже мультиплеер

Как поиграть в родео:
1 поставь свою бабу на четвереньки
2 проникни в неё
3 начни заниматься сексом
4 наклонись и прошепчи ей на ухо имя другой женщины
5 пытайся остаться на ней в течении хотя бы 8 сек

Хочется кичиться и куражиться, а получается только кручиниться и тужить

В постели я больше всего люблю большую подушку средней плотности, чтобы руку под нее засунуть, и одеяло большое и тяжелое и при возможности его угол между ног зажать. Без этого очень трудно уснуть. Такие вот у меня предпочтения в постели

После подписания ТЗ клиент шлет новое.
— Вы же утвердили тех.задание!
— Тех.задание? Мы думали, ТЗ — это точка зрения, и у нас их несколько.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Пришёл в ламповый магазин за лампочкой, а у них весь этаж - цокольный.

Я: Пора спать
МОЗГ: Ок
Я: А ты не собираешься напомнить мне о каком-нибудь унизительном моменте прошлого?
МОЗГ: Неа
Я: А заставить понервничать о завтрашних делах?
МОЗГ: Не
Я: Круто, спасибо
МОЗГ: Спокойной ночи
Я: Спокойной ночи
МОЗГ: Я думаю в квартиру пробрался убийца

Цените ёлочные гирлянды. Больше в этом году у вас не будет шанса поменять режим

Взрослая жизнь это когда чтобы с тобой не было - в говно ты или нет, конец света на дворе или началась война, ты все равно смоешь косметику перед сном и размажешь кремчик по своему сонному ебалу

Человек, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

Меня всегда пугало слово "сожитель". Потому что вот муж или парень - это про любовь, семью и романтику. А сожитель - про двойное убийство и изнасилование падчерицы

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
Что да, то да. Эти женщины умеют подкрадываться.


Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

— Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
— Это ваш диплом.
— Можно наличкой.


Он тогда продал свой дом, продал картины и кров, и на все деньги завел теплых пушистых котов...


— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая! Новогодняя?


Никогда не пользуйтесь туалетом во сне. Это ловушка!


— Почему оливье на полу лежит?
— Простите, вырвалось.


Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку. Вдруг она уже винишко пьет, а я – нет.


— Простите, у вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...


Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.


Если я приношу тебе завтрак в постель достаточно простого "спасибо".
Не нужно этих вопросов "кто ты?", "что делаешь в моем доме?"


Я очень хороший человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.


— Почему басисты не любят колеса обозрения?
— Слишком высоко.


С годами шансы на любовь до гроба резко возрастают


— Назовите пять своих лучших качеств.
— Внимательность, умение считать, амбициозность и внимательность.


Разговаривать с кошкой - это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.


Бабка на соборовании.
— Ну, что, бабка, грешила?
— Это как, милай?
— Ну, прелюбодействовал?
— Не знаю, милай, о чем ты...
— С мужиком чужим спала, говорю?
— Нет, милай, что ты, как можно? Рази ж с им уснешь, с мужиком-та чужим?!


Да я всегда дураком был, а вот ты деградируешь.


Утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, вы в бога верите?
— Да.
— Ради бога, налейте 100 граммов!


Под дождем суп можно есть вечно


Выкуривать по три пачки в день - трудный путь, но разве нам нужны легкие?


Дела шли хорошо, но неизвестно куда


Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх