Веселуха

8 489 подписчиков

Свежие комментарии

  • jursemmailru Пенхасов ЮС8 марта, 11:10
    Восьмомартовскую делегацию возглавляет Чубайс, рыжий от носика-усов и до кончика хвоста. Не каждый так сможет закамуф...Демотиваторы
  • jursemmailru Пенхасов ЮС8 марта, 10:46
    Пью липовый чай, на вкус - как настоящий = бывают и липовые деньги, которые шеф обещает в начале месяца…Анекдоты и подарк...
  • jursemmailru Пенхасов ЮС6 марта, 14:22
    К анекдоту о ножках девушек. Ну вот как понять: у табуретки – ножки, у стула – ножки, у самого большого стола – тоже...Забавные анекдоты...

Здравствуйте, Скорую вызывали ?

Здравствуйте, Скорую вызывали ?

Здравствуйте, Скорую вызывали ?

«Хорошо быть кисою, хорошо собакою! Где хочу – пописаю, где хочу – покакаю!» (старый детский стишок). Вспомнилось продолжение ... «Не хочу быть кисою, не хочу – собакою! Не хочу, чтоб тыкали мордой где покакаю!..» Пациент продолжение стишка не помнил и потому сейчас жалобно рассматривал вымазанные собственными фекалиями руки, ноги и прочее туловище. Жалко ему было не только своего внешнего вида, но и навсегда утраченной репутации умственно-полноценного жильца многоквартирного дома.

«Фекального террориста» жители искали уже давно. Но тот проявлял чудеса скрытности и расчетливости. Гадил в подъезде, лифте, на лестничных пролетах, на отдельно выбранные коврики молниеносно и в разное время суток. Просто ниндзя, а не «хомо» - «засранец обыкновенный». Мотивы остались невыясненными. Ну да это - ребус для психиатра. Наконец фекально-озадаченного альтернативного художника кто-то вычислил. Была задействована тактическая группа быстрого реагирования из наиболее продвинутых жильцов. «Какающего мальчика» прихватили в момент создания очередной «инсталляции» на коврике у двери.

Проявления народного гнева были многочисленны и разнообразны. Но наш народ отходчив и испытывает сакральную жалость к убогим.

Потому качественно отпинав негодяя, но не желая смертоубийства, кто-то из «карателей» все-таки позвонил на «скорую» …

Проявляя чудеса изобретательности и смекалки, пациента доставили в травмпункт в натуральном, необработанном виде. Коварно воспользовались постоянной суетой и всучили персоналу, заочно. Много добрых и новых слов было потом сказано в наш адрес по телефону на Станцию.

... Ну да нам к суровой ласке коллег не привыкать.

* * *

Решали все бригадой задачку для пятиклассника. Сына медсестры. Про встречные паровозы. Чуть не подрались. Потом сообразили отчего орем друг на друга и начали ржать. До слез. Психи натуральные… А за дежурство состоялось два трупа и одни роды. Диалектика на практике.

* * *

- Медик-16! Вы далеко от Садовой?
- Рядом, Медик-Центральный. Три минуты.
- Примите вызов, Медик-16! 64Т. Автодорожка. Взрослый, без угрозы. 17.40
- Медик-16, 64Т принял в 17.40…

…Рассчитался за жизненный урок комплектом напрочь выбитых передних зубов, переломом грудинной кости, неопределяемым дефектом содержимого черепа (мозгов там отродясь не было) и приобретенной внешностью бройлерного кролика находчивый водитель «жигулей». Чтобы обмануть судьбу, жадного гаишника и не унижаться ощущением «пристегнутости», он пропустил ремень безопасности за спиной и храбро, «по-пацански», померился прочностью конструкции с, внезапно затормозившим, грузовиком. Грузовик выиграл. Ремень безопасности не пострадал и насмешливо сиял девственной чистотой со спинки кресла водителя. Проводить экстренную беседу о целесообразности применения оного ремня уже было бесполезно. Пациент задумчиво поводил окосевшими глазками и меланхолично причмокивал мелко нарубленными остатками верхней губы. В словарном запасе страдальца остались только пара универсальных слов и междометий, которыми он меланхолично общался со злым внешним миром. Отвезли в отделение челюстно-лицевой хирургии. Будет им что крестиком вышивать…

* * *

Ночью, на вызове, решал тактическую задачу – куда поставить ногу для следующего шага. На полу, вповалку спало человек пятнадцать. В малюсенькой двухкомнатной хрущобе. Как на грех, захворала бабулька, гнездившаяся на единственной кровати, но в самом дальнем углу. Не знаю, кем были эти люди, скорее всего какие-то работяги, делившие ночлег, но не проснулся никто. Было относительно чисто. Не смердело. Бабулю терзала ишемическая болезнь сердца и артериальная гипертония. Зацепила одна деталь. Несмотря на весьма почтенный век и явный атеросклероз сосудов головного мозга (бабушка с трудом вспомнила свой возраст и плохо ориентировалась в обстановке), она героически перенесла все процедуры и старалась говорить шепотом. «Чтобы не разбудить… устали они шибко… а тут я ишшо со своей болячкой…!»

Бабулю полечил, успокоил и сознательно повторил «Па Де Де Сапера» из одноименного балета «Танцы на минном поле».

* * *

Юноша решил порадовать свою девушку не только внешним видом, но и творческим подходом к «брачным танцам». Просмотрев инструктажный материал в виде немецкого порнофильма про ловкого и везучего сантехника, он загорелся идеей вызвать такое же восхищение на лице своей пассии, как изображала в видеофильме невинная домохозяйка. Распахнутые голубые глаза на кукольном лице, эротично обозначенная грудь и мгновенно сползающая одежда с упругого тела возникала немедленно после того, как герой фильма одним рывком расстегивал молнию на своих тесных джинсах. Возникшая картина однозначно вызывала у киношной барышни радостный вопль «Дас ист фантастиш хер сантехник!!!...» (не помню куда запятую ставить!) и затем начинались задорные постельные игры «Кто кого и сколько раз».

Молодой человек решил не отставать от ярких примеров европейского кинотворчества и подготовился соответствующе. Джинсы были тесные, нижнего белья не было вообще, эрекция появилась еще вчера. Молодая избранница, морально готовая приобщиться к шедеврам киноискусства, сидя на диване, с интересом наблюдала пародию на стриптиз, в виде закидывания, содранной с хиловатого торса, рубашки на торшер и подергивания тощими бедрами в такт икающему престарелому кассетному магнитофону «Весна». Диван был разобран, новое белье «в цветочек» постелено. Наступала кульминация! Энергичный рывок язычка на молнии у гульфика!!! Магнитофон пристыженно икнул и заткнулся… Рев атакующего бабуина с хором стада доисторических свиней… Такова приблизительно возникла «симфония», исполненная тощим телом.

Неожиданно… мда… процесс пошел не по плану. Молния, вшитая в джинсы, не была даже бедной родственницей гордых японских «зипов». Ее паскудное происхождение история умалчивает. Так же, как и собственно джинсов, привезенных из бескрайних степей под Одессой и гордо проданных наивному сибирскому пареньку как «абсолютно аутентичные «LEVI’S», вчера снятые, «по-братски», с настоящего ковбоя в прериях Монтаны. Отчеканенные в армянском гараже, латунные зубья молнии с аппетитом вгрызлись в мошонку и крайнюю плоть начинающего киногероя. Герой легко взял все рекордные ноты в сольной арии. Барышня, явно не рассчитывая на такую могучую серенаду, предпочла откинуться в неглубокий обморок, слегка обмочившись по дороге…

В глазах у несостоявшегося ковбоя-сантехника плескалась пролетарская ненависть к американо-джинсовому капитализму. Прикасаться к, поврежденному коварными штанами, органу было страшно и негуманно. Орган синел, брызгал каплями крови и трепетал от ожидания манипуляций. Хозяин органа сидел с гримасой какающего пинчера с ранней сединой и пытался вспомнить приличные слова. Его партнерша, девушка с иконописным лицом, искренне любовалась страданиями суженого и взахлеб помогала комментировать его состояние и самочувствие. Выслушав подробный отчет о происшествии, доктор ювелирно выстриг ножницами для снятия повязок хищную молнию из штанов. Пациент с облегчением и скрипом изменил положение тела, которое порядком затекло в неловкой скрюченной позе.

Предмет скромной гордости молодого человека, обвитый хищной латунной змейкой в синей тряпочке, сделал бы бешеную карьеру любому современному художнику-авангардисту. Но почитателей авангардизма в отдельно взятой малосемейке на окраине сибирского мегаполиса было не найти. Потому пришлось везти автора «на гастроли» в ближайшую «травму». Там, веселые травматологи ему, с ходу, пообещали переход в иудаизм (ну тут все понятно!) и моноорхизм (однояйцевость) (не путать с монАрхизмом! – вариантом государственного устройства). Пациент взбледнул еще пару раз, не оценив тонкости и глубины беззлобных медицинских шуток.

Диагноз в карте вызова: «Ущемленное самолюбие и покоцаное мужское достоинство» не прокатил… Заставили переписать и погрозили сурово пальцем-сарделькой из-за стекла «аквариума»-диспетчерской. Проникся. Осознал. Отбыл на следующий вызов.

На Станции, в гараже, от своей машины брела бригада «взрослых шоков»…

Нет, не так …!

ШЛА…

Халаты, да и остальная одежда, стояли колом от крови и других … биологических жидкостей. На лицах фарфоровые маски отрешенности и дзена. Глаза… глаза продолжали смотреть ТУДА… за Порог. Фигуру справа в ослепительно белом накрахмаленном халатике я лично, два часа назад, поздравлял с «двадцатитрехлетием». Сейчас навстречу мне шла взрослая женщина с постаревшим лицом с черными кругами под глазами и гримасой-оскалом сгоревшей улыбки… Люди молча уступали им дорогу, не решаясь ни о чем спрашивать. Сталкеры. Просто еще один день в Аду…

©Дмитрий Федоров (aka DoctorDima)

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх