Последние комментарии

  • Александр Иванович YY
    таки будет психотерапевтом!))...такие задати!...может уже слышать другого!ТЫ - ПЛОХОЙ!
  • Голубенков Андрей
    ...и живые завидовали мёртвым...Чёрный юмор в полиции
  • Александр Иванович YY
    )) во наворотили неурядиц!..даже на правду похоже, ибо такое выдумать особое воображение нужно))Чёрный юмор в полиции
  • Любовь Шаламова (Ветерс)
    😂😂😂😂😂😂Экзамен
  • Александр Иванович YY
    а история тех времен, когда было..Но я так давно это читал, что кажется и маршруток еще не было))История про двух бабок в маршрутке

Десятка анекдотов для хорошего настроения

Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы… *** Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил. *** — Вы можете назвать себя ленивым человеком? — Я вчера три раза заново ставила стираться бельё, просто потому что не в кайф было его...

Сборник шуток и приколов из соцсетей

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 мужиков. *** В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом. *** Если любовь — это химия, то несите мне С2Н5ОН. *** Главное в жизни кота — это...

Десять приколов в копилку любителям похихикать

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах! *** Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось… *** Мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок. *** Раз...

Шутки и анекдоты для оптимистов

— О, какая интересная кружка. Из необожжённой глины? — Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику: — Это что, «так было»? — Не, это так будет. — Ма-а-ам, а эта каша точно не испортилась? — Ешь, не бойся. Завтра...

Анекдоты для отменного настроения

— Давай встречаться? — Я ненормальная. — Это значит нет? — Это значит да, но потом не ной. Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше. Люди, рождённые в середине прошлого века, думают, что Вера Брежнева — это коммунизм....

10 приколов для убийства скуки

Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес-центра. И каждый день утром и вечером стал посещать эту «кузницу аполлонов». Вы посмеётесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за две недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду. Молодой папаша говорит утром жене:...

Десятка анекдотов для подзарядки позитивом

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли. *** Хеллоуин — единственная ночь в году, когда бомжи проходят в ночной клуб бесплатно. *** Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои… *** Дельфины реально умнее людей. Вы хоть раз видели дельфинов, которые...

Подборка разных приколов и анекдотов

Из новогодних поздравлений: Англичанам: «Семь футов под килем!» Шотландцам: «Полтора фута под килтом!» Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются. Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту. — Саpочка, тепеpь мы будем...

Десять анекдотов от весельчаков рунета

Я к вам пришёл работу работать, а не отвечать на всякие глупые вопросы, мол, почему я сплю, да ещё и пьяный… *** На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать… *** — Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… стринги таки надо надевать...

Шуточки для отличного настроения

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, чё дальше? — Фиг знает, так далеко мы ещё не заходили… Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема! Мама спрашивает у сына: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?...

Приколы для весельчаков

Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для кулера. «Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищённых половых связей». Хм… Но ведь дети и так каждый день видят друг друга. — Дед Мороз, ну как же так?...

10 анекдотов с бескрайних просторов рунета

В магазине: — Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт? — Да недели две, наверное… *** — Поздравляю тебя! Помирился с женой? Я видел вчера, как вы дружно пилили дрова. — Э, старик, это мы делили мебель! *** «Тоже неплохо», — подумал я, кинув тапок в кота, но попав тёще в лоб. ***...

Десятка шуток от приколистов из соцсетей

Раньше я не любил спать, потому что когда ты засыпаешь, ты как бы на восемь часов выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что когда ты засыпаешь, ты как бы на восемь часов выпадаешь из реальности. *** Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, ездившего по Брянску,...

Шутки и приколы из популярных социальных сетей

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе. *** — Ты мне не звонил. — Ты мне тоже не звонила. — Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба? *** — И почему я сразу красивой не родилась? Не красилась бы никогда… — Тогда...

Десятка анекдотов с пылу с жару

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку. Когда пьяный и агрессивный контролёр электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату. — Девушка, где-то я вас уже видел. — Да, я часто где-то бываю. — Ты когда-нибудь говорил жене, что...

Таки десятка анекдотов с просторов Одессы

— Моня, поздравляю, говорят, ты удачно женился! — Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу. — Таки разве это не удача? — Ах, Яша, день-то какой хороший! Так хочется дышать полной грудью! — Циля, родная моя, мы же уже обсуждали: операция — это дорого… Таки дыши чем есть! — Роза Марковна, а шо ваша...

Десятка приколов из интернета

Куда бы судьба ни закинула русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку. *** — Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?! *** Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не даёт. *** — Вот зачем ты орёшь на...

Десять шуточек для бодрого настроения

На экзамене по химии: — Назовите основные соединения хрома. — Гугл. *** Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака. *** Не хотите дарить подарки на 8 Марта? Весенний призыв поможет вам решить ваши проблемы....

Порция анекдотов от приколистов рунета

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность. *** Судья на свадьбе, произнося тост, приговорила тамаду к расстрелу. *** Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть? *** Удача улыбается смелым… А потом...

Подборка шуток обо всём на свете

— Ты на рыбалке сколько поймал? — Меньше, чем Колян. — Так он ничего не поймал. — А я ещё и удочку потерял. Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины надевал — и ничего, все его любили! — Кац, ваша жена работает? — Работает, переводчицей. — А где? — В магазинах. — Что значит...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх