Последние комментарии

  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.13 июня, 19:19
    Искреннее соболезнование сомникам...  Огласили - теперь ведь жёны узнают...Потрясная подборка анекдотов
  • Александр Иванович YY9 июня, 8:54
    не люблю смотреть на эти неприятности.. Жалко людей и обидно за них..смешного ничего не вижу!Неприятности случаются. И смех, и грех!
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.9 июня, 0:14
    До чего единоличник райсудья...  Я, НАПРИМЕР, ОДИН ПИТЬ ВОДОЧКУ НЕ УМЕЮ.Анекдоты дня

Новые анекдоты

Новые анекдоты

Аллигаторы всегда были похожи на малосольные огурчики или так кажется только с похмелья?

* * * 
Планы на рабочий день:
Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим

* * * 
Как провести незабываемый вечер: 
1. Провести вечер. 
2. Не забыть его.

* * * 
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.



* * * 
Где драматично рыдают люди, которые вместо полноценной ванны ставят душевую кабину?

* * * 
Коллега по телефону объясняет неайтишному сотруднику удалённого филиала как перезагрузить коммутатор:
- ...и там увидите коробочку такую... нууу такую... на плейстейшен похожую...
Сисадмин негромко из своего угла:
- Ага. Поиграйте пока...

* * * 
Всё идёт к тому, что ситуация из старого советского анекдота:
"- За что сидишь?
- Шёл мимо обкома партии и антисоветски улыбался.",
будет реализована наяву.

* * * 
— Привет, мы друг-друга пять лет читаем в Инстаграме. Не узнал?
— А можешь снять штаны и повернуться ко мне задом?
— Вот так? 
— О, привет! Как дела?

* * * 
Когда препод сказал "пересдача" , ощущения даже хуже чем когда в детстве ушла на секундочку из двора потом возвращаешься и тебе говорят "тебя мама искала" вот настолько это плохо

* * * 
Дай человеку прожиточный минимум — и он будет сыт один день.

* * * 
Почему наличие дома любимой кошки не считается серьезной привязкой к родине при получении визы?

* * * 
Решил, было, начать утром жизнь с чистого листа… но мама завернула в него рыбу.



* * * 
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

* * * 
-Как зовут?
-Артем 
-А полное имя?
-Артём

* * * 
Президент подписал закон. Все граждане достигшие 65 лет получают личный дом, б/п мед. страхование и пособие в 300 у.е до конца жизни за счет правительства. это хорошие новости. плохие, что это случилось не здесь, а в Турции

* * * 
В детстве мама просто слишком туго завязывала тебе шарфик а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение

* * * 
– Ты мое всё. 
– Я и свое тоже всё. Пойдём ещё купим.

* * * 
Живу в частном доме. 
Перед окном растёт рябина, её ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. 
Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. 
Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют
Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.

* * * 
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком. 

* * * 
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? 
- А что, есть какие-то новости?

* * * 
Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта, пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.

* * * 
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе

* * * 
- Сколько тебе, девочка?
- До краев

* * * 
Поскорее бы хакеры взломали мой айклауд и выложили на всеобщее обозрение фотографии разных котлет из магазина.

* * * 
На самом деле нет ничего противного в подростках, которые целуются в общественных местах, противно только то, что вам вообще есть дело до того, кто, где и как целуется.

* * * 
Термин "сексизм" очень полезен. Благодаря его использованию, многие люди получают отношение хотя бы к чему-то, связанному с сексом.

https://pressa.tv/anekdoty/89035-novye-anekdoty.html

 

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх