А шо такое?

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?

— Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!

***

— Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!

— Не нравится?.. Могу и отпеть....

***

— Бабушка, как мне понять женскую логику?

— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

***

Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!

"

Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.

— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?

— Нет, а шо такое?

— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.

Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!

— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!

— Как? Что могло быть хуже?!

— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…

***

Изя обращается к хозяину отеля:

— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?

— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!

— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

***

Больница.

— Сестра, утку...

На соседней койке Рабинович приходит в сознание:

— И мне кусочек...

***

— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?

— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

***

Одесса. Парк.

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

 

Источник ➝

Смешно,но жестко

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку. ________________________________________

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

- Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными

печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

- А моемy yдавy однохуйственно...

________________________________________

- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?

- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

________________________________________

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбpались на пpосеку.

- По-моему, это оленья тpопа, - сказала одна блондинка.

- А я думаю, её пpоложили медведи, - возpазила дpугая.

И только они начали споpить, как их сбил поезд.

________________________________________

На суде прокурор спрашивает убийцу:

- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

________________________________________

- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?

- Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.

________________________________________

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!" 

 

Популярное в

))}
Loading...
наверх