Андрей * предлагает Вам запомнить сайт «Веселуха»
Вы хотите запомнить сайт «Веселуха»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Хорошо смеется тот, кто смеется

Демотиваторы. Классная серия

Демотиваторы. Классная серия

2 мар 17, 20:44
+36 1
Что выросло, то выросло

Что выросло, то выросло

5 апр 17, 21:22
+32 5
Дураки и Дороги. Когда же эт…

Дураки и Дороги. Когда же это закончится?

11 мар 17, 22:21
+23 13
Когда папа - супергерой!

Когда папа - супергерой!

10 мар 17, 15:04
+23 5
Смешные и прикольные демотиваторы

Смешные и прикольные демотиваторы

19 мар 17, 17:20
+20 3
Утренние картинки с надписям…

Утренние картинки с надписями со смыслом

14 июл 17, 07:24
+18 2
Эмоции и хорошее настроение

Эмоции и хорошее настроение

28 мар 17, 07:47
+17 2
Подборка креативных объявлен…

Подборка креативных объявлений, вывесок и информационных табличек

1 май 17, 16:48
+16 3
Забавные картинки и веселые …

Забавные картинки и веселые фотографии с надписями со смыслом

4 сен 17, 08:05
+15 1
Мужик, ты попал!

Мужик, ты попал!

19 апр 17, 11:47
+13 5

Поиск по блогу

Прикольные анекдоты для настроения

развернуть

Прикольные анекдоты для настроения

Смешные и веселые анекдоты на выходные

Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.


- Ни хрена себе, какой длинный!

******

За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.


******

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

******

- Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
- Ага.
- Где бабло берёшь в кризис?
- Помог материнский капитал.
- Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.
- Ничего я не вру, у меня мама богатая.

******

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.

******

Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

******

Помогаю гражданам Украины снимать деньги с Яндекс-кошелька. Доверительно. Конфиденциально. Пощу комменты, ставлю лайки в Одноклассниках и Контакте на Вашем эккаунте.

******

-Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?

******

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

******

Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.

******

Сенсационное открытие британских учёных: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.

******

Совместная операция Госдепа, МИД РФ и ИГИЛ позволила выявить агентов, сливававших секретную информацию американским СМИ.

******

Политические новости:
Для разрядки отношений и предотвращения международной напряжённости, сегодня, при встрече президентов России и США произошло важное событие. Путин и Трамп обменялись «ядерными чемоданчиками».

******

- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
- От наполнения зависит. Сумочка и сумка :)))

******

Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.

******

Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
- Иногда вставал не с той Яги...

******

Бандера придёт - Вконтакте заберёт!

******

Настоящие сепаратисты сидят в Киеве: они хотят отделиться от Интернета.

******

Порошенко объявил Луну планетой-агрессором, поскольку она без разрешения пролетает над территорией Украины. И объявил бесполетную для нее зону. Для исполнения указа правительству поручено разработать поправки в закон всемирного тяготения, в частности установить значение гравитационной постояной в величину, отличную от используемой в стране-агрессоре. Вплоть до отрицательных значений.

******

Слава ВКонтакте! - Яндексу слава!

******

Универсальный способ решения украинских проблем. Что нужно сделать, чтобы в Киеве не было пробок? Правильно, отключить Яндекс.Пробки. Ну, вы поняли...

******

— Я глупый? Могу поумнеть. А ты умный? Можешь только поглупеть.

******

— В жизни нет прямых линий, это абстракция.
— А откуда тогда взялись прямолинейные люди?

******

- Говорят. ты выпивать частенько начал?
- Враки. Я и водку-то, считай, только по телевизору видел.
- А чего это сейчас от тебя перегаром разит?
- Значит, кефир попался забродивший.

******

- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”.

******

Поздний вечер. Мужик сидит в ресторане, уже сильно выпивши. Подходит официант.
- Желаете что-нибудь ещё?
- Мю..
- Мюсли??
- Му..
- Мусс???
- Нее.. Муслима Магомаева поставь пожалста, а?!

******

Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".

******

Классная руководительница – родителям:
- Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

******

Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.

******

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

******

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

******

- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.

******

Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.

******

Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

******

- Вот скажи мне, Тарас, а на кой чёрт нам нужен этот безвиз да эта Европа?
- Да ты шо, Мыкола? Не розумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено...

******

- Цель вашего визита в Беларусь?
- Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".


******


Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы.

******

В газ, поставляемый на Украину, будет добавлена специальная присадка, расцвечивающая пламя в цвета георгиевской ленты.

******

Владимир Путин выразил благодарность президенту Украины Петру Порошенко за четкое выполнение указания Роскомнадзора по блокировке доступа украинским националистам в российские социальные сети «ВКонтакте» и «Одноклассники».

******

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

******

- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

******

Самые большие затейники - британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

******

Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

******

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

******

«ВКонтакте» блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».

******

- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.

******

Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.

******

У нас самая свободная страна, кого хотим того и сажаем!

******

Муж жене:
- Меня с работы выгнали.
- Почему?
- Я на совещании пукал.
- Болван! Но всё равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
- Не знаю, я спал.

******

На Украине блокируют российские сайты. Народ там ещё стерпит запрет на Одноклассники, ВКонтакте, Яндекс... Но вот когда дело дойдёт до запрета anekdot.ru - тут уже без нового Майдана никак не обойдётся!

******

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!
******
За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.
******
В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
******
- Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
- Ага.
- Где бабло берёшь в кризис?
- Помог материнский капитал.
- Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.
- Ничего я не вру, у меня мама богатая.

 


Источник →

Опубликовано 06.01.2018 в 13:48

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Сергей Плугарев
Сергей Плугарев 7 января, в 19:40 В конце повторы удалите. Текст скрыт развернуть
1
Голубенков Андрей
Голубенков Андрей Сергей Плугарев 7 января, в 23:10 А у них просто на кольцевой ленте записано. Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 2
Читать

Последние комментарии

Лирина Полесская (Вяткина)
Классно !
Лирина Полесская (Вяткин… Клёвая десятка анекдотов для тех, кто чуточку загрустил
Александр Иванович -
Александр Иванович -
Александр Иванович -
Александр Фишкин
ну и где забавные?
Александр Фишкин Подборка искрящихся юмором новеньких анекдотов
Обсуждение
Клёвая десятка анекдотов для тех, кто чуточку загрустил
9 авг, 11:15
+1 2
Отличные анекдоты и шутки, которые сделают ваш день прекрасным
10 авг, 11:30
+1 1
Подборка искрящихся юмором новеньких анекдотов
7 авг, 14:34
+3 2
Десять потрясных анекдотов, моментально заряжающих позитивом
31 июл, 12:04
0 1
Блестящая десятка анекдотов, которая обязательно вас развеселит
31 июл, 11:05
+2 1
Восхитительные шутки и анекдоты для тех, кто чуточку заскучал
30 июл, 11:34
0 1
Превосходные шутки и анекдоты в нашей новой подборке
29 июл, 08:02
0 1
Свежайшая подборка крутых анекдотов
27 июл, 15:45
+2 1
Замечательные анекдоты для того, чтобы устроить себе сиесту
2 авг, 15:04
+1 1
Подборка анекдотов с освежающим, как лимонад, юмором
26 июл, 13:01
+1 1
Десятка бомбических анекдотов специально для вашего настроения
1 авг, 16:15
+2 1
Бесподобные анекдоты для самых позитивных людей
1 авг, 12:08
0 1
Анекдоты и шуточки для тех, у кого блестящее чувство юмора
23 июл, 15:06
+1 2
Замечательная десятка отпадных анекдотов
27 июл, 14:30
0 1
Превосходные анекдоты, которые так и хочется рассказать всем знакомым
21 июл, 08:05
0 1