ПОДБОРКА АНЕКОВ

Подборка анеков

В военкомате: - Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
***
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть.

.. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
***
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл.. пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ.. это же говно!
Голос:
-Угадал сц..ко, дальше гадать будем?
***
Хоронят мужика... Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что-то сует покойнику в ноги.
Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает:
- Ты что сделал?
- Ты знаешь, весь город обежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку...
***
Звонок из ада в рай:
- Заберите у нас одного клиента! За ним больших грехов не числиться.
- А что случилось?
- Достал всех!!! Сначала чертей паразит перебил, а теперь взобрался на адский трон и орет:
- "Где тут переход на следующий уровень?!!"
***
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого.
Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
***
Грузин продает майки с скинхедовской символикой - ну, там, надписи - Россия для русских, и т. д. Подошла мамаша с маленьким мальчиком.
Грузин - Надэнь майка! Ух, ти, настоящый скынхэд! Вах, боюс, боюс!
***
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
***
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
***
- Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
***
Мужик на работу весь в синяках приходит, ему коллеги:
- Мол что да как?
- Да херня - вчера жену на ты назвал...
- Да как это?!
- Да как как - лежим мы вчера в кровати, она мне и говорит - "Дорогой, мы давно не трахались!"
- НЕ МЫ, А ТЫ.........
***
Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
- Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоёбинах.
Ему сзади шепчут:
- Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
- Вот, мне тут подсказывают: и вы*бали кого-то прямо на дороге.
***
Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Подожди, сынок, это очень интересная история, сейчаспапа придет и ты нам всем раскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
- Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...
***
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
***
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
***
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
***
10 новых тем для журнала Соsmороlitаn:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку 3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 7. Осваиваем стиральную машину: режим Еаsу Саrе+ 8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка 9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
***
Один друг говорит другому:
- Ты знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как???
- А, на*бнулась с лестницы.
***
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
***
Звонит юзер в тех. поддержку и говорит:
- Программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу"
- я нажимаю, а компьютер начинает перезагружаться...
- А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну там же написано "любую", я выбрал большую круглую на системном блоке...
***
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера такую телку к себе приводил, Ва-а-у!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!"... Короче, слышу - не клеится у Сереги разговор...
***
Идет девушка ночью по кладбищу - цок... цок... цок... цок... Вдруг мужской голос:
- Женщина, погоди!!!!
... ПУК! цок. цок. цок. цок. цок...

 

Источник ➝

Перлы из фанфиков 15

Наш главный герой тима как обычно опоздал на урок но это была последняя капля Оксаны Валерьевны

Там ведутся ювелирные роботы

Она проснулась, услышав как в коридоре бегут десятки разбуженных ног с мечами и луками

Если увидите эту штуку, уносите себя и все ноги как можно быстрее!!

Все это огромное помещение и пугающие люди представляли собой то что называется Главный Зла

Уже взошла над лесом полная лупа

— Артур! Что ты такое опять делаешь?! — громко возмутилась Молли.
— А? Я? Я что, я ничего, сижу, ничего не делаю, подчиняю примус!

Месячные экзамены добили первокурсников до конца.

Рональд упал на диван и принял форму сна.

Крэбб задумался. Где-то в Запретном лесу в корчах скончался Арагог.

— Гриндевальд захватил Мунго и он удерживает там зожников!

В 90-ые королевой Нидерландов была биссектриса.

Водитель скорой медицинской помощи получил в аварии травмы, несовместимые с жизнью, и скончался от бешенства

— Да как ты смеешь?! — мистер Дурсль опять наполнился слюной

С помощью шантажа Джон мастерски порезал картошку.

Квиррелл: ТРОЛЛЬ В ПОДЗЕМЕЛЬЕ! ТРОЛЛЬ В ПОДЗЕМЕЛЬЕ!
Дамблдор: Старосты! Отведите учеников в спальни!
Малфой: Сэр, но спальня Слизерина находится в подземелье!
Дамблдор: Ой, Малфой, ты так говоришь, как будто меня это е*ёт!

Теперь, можете поцеловаться, — произносит последние слова священник и под бурные авиации они сливаются в нежном поцелуе

Так вышло что ты мой сын, Гарри. Моя родная бровь.

Внезапно на моей кухне оказался парень, в его в руках нож, который был высоким блондином с лицом удивления.

Отец пообещал, что он полностью оплачет твою учебу.

Отлично,Гарри, твоя задача следить за Дамблдором. Он как-то спелся с этим котом! Тот даже мятные плантации в Хогвартсе разместил, их теперь Пушок охраняет! Но не смотря на это, с твоей силой и гигантской армией пингвинов мы свергнем Котейку-Человекожорку ми вернем наш мир! Или создадим новую империю! ИМПЕРИЮ МАКГОНАГАЛЛ, ГДЕ ВСЕ БУДУТ ПОКЛАНЯТЬСЯ МНЕ!

Запускайте генератор на пингвиньей тяге!!

Ночь. Хогвартс. Слышны только шаги Бэтмена. Ну то есть Снейпа, Северуса Снейпа, Северуса Тобиаса Снейпа.

У него, как у всех кавалеристов, на ногах были штопоры.

Ты умеешь делать шашки из свинины?

Тони веселился на всю катушку, всегда окруженный девушками всех полов и возрастов

На обед молоко с хлебом и похъебка, на ужин - куриное суфле и дачный салат. Я в растерянности.

Ты возомнил себя вермишелем правосудия? Не слишком ли много на себя берёшь?

Текст написан интуицией и Т9.

Она была одета в коричневую шнурованную обувь.

Тимур знал, что Красавченко и Кузьмин поссорились, поэтому не удивился, увидев как они сидят на своих местах, метая друг в друга сердитые глаза.

Тут раздался невидимый голос

Суть вкратце такова — это что-то вроде мемуаров учителя, который вместе с совами учениками начал выращивать сады и огороды вокруг и внутри школы

«Прежде чем думать о любви, надо хотя бы Европу захватить» - решил для себя Глава Темного Ордена. (Главное — во всём быть последовательным)

– Отпусти, я должен… я могу!
– Она мертва! – Гарри, повернув Драко к себе лицом, встряхнул его. – Ты только ухудшишь положение. (Глупый Гарри не знает: то, что мертво, умереть не может)

– Добро пожаловать в АД. Мы как раз собирались начинать и будем рады, если вы присоединитесь к нам. (Где поставить пять звёзд заведению за вежливый персонал?)

Теперь он, наконец, мог купить жене те мерлиновы серебряные серьги! (Мерлин тот ещё модник, конечно)

Правда заключается в том, что я, своим присутствием в их доме, спас его собственную задницу, жизнь его коровы и свиньи-сына. (Интересная у дома анатомия. И семья)

 

Популярное в

))}
Loading...
наверх