Последние комментарии

  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.24 мая, 13:27
    Подбегает мужик к общественному туалету - занято. Отошёл, подходит - опять занято. Стучит - "подожди". Опять подходит...Анекдоты дня
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.24 мая, 12:49
    Я ещё в школе спрашивал у училки - как понимать СТРАШНО КРАСИВАЯ.  Объяснила - ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.                       ...Анекдоты дня
  • Александр Иванович YY22 мая, 9:31
    якэ гарнэ сало!!!!!!!))...ради этого стоит даже в президенты!)))..Вот с чего начинается РОДИНА!))Подборка смешных картинок

Анекдоты дня

Анекдоты дня

Перед вылетом говорю мужику по телефону: если самолет ебнется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он: если ебнется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
Я: почему?
Он: мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.
Сука.

* * * 
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни

* * * 
Запомните: Люди не меняются вы просто лучше их узнаете.

 

* * * 
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку. 

* * * 
Меньше знаешь - больше накручиваешь

* * * 
То, что я понял к 30 годам жизни: 
1. без шапки бывает реально холодно 
2. каша на завтрак-вполне норм
3. ложиться до 23 вообще зашибись
4. зубы надо лечить сразу.
5. посуду тоже мыть сразу.

* * * 
Ты не выгораешь, если ты огонь. 

* * * 
Финансовое положение: - Из морепродуктов я могу позволить себе только соль.

* * * 
Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси

* * * 
Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепой глухой и вообще тупой. 



Сильнейшие заболевания:
3. Болезнь Паркинсона
2. Спид
1. Баба из инсты, танцующая под песни

* * * 
Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

* * * 
Кассир: с вас 5 500 руб. 
Я: А вы можете, пожалуйста убрать сменные лезвия для бритвы?
Кассир: хорошо, с вас 180 руб. 

* * * 
В человеке важен не чин, а начин

* * * 
Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их. 

* * * 
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

* * * 
- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Любимый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...

* * * 
Запах города после ливня нужно, конечно, приравнять к наркотическим веществам. 

* * * 
Тёща так любит поговорить, что, когда она отдыхала на море, у неё даже гланды покрылись загаром.

* * * 
кафедра журналистики.
интеллектуальный разговор.
преподша другой преподше: я росла в Икее.
Я: где Вы росли?
П: кто вырос?
Я: Вы где росли?
П: в Харькове
Я: а кто вырос в Икее?
П:
П: что?
Я: вы сказали "Я росла в Икее"
П:
П: я имя студента назвала - "Ярослав Никеев".
Я:
Все:

* * * 
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

* * * 
Женщины умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек по сорок. 

* * * 
Пора менять образ жизни. Когда меня укусил комар - его вырвало. 

https://pressa.tv/anekdoty/92163-anekdoty-dnya.html

 

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх