Последние комментарии

  • Тимур Сокол20 августа, 6:59
    Про кота и колбасу - СУПЕР!!!)))Классные картинки и забавные фотографии с надписями для хорошего настроения
  • Борис Федотов18 августа, 12:09
    Упражнение в словесной эквилибристикеПро жопу. Когда родители больше обеспокоены твоей фигурой, чем ты сама
  • Александр Иванович YY17 августа, 17:28
    ..повесь его на гвоздик у двери и всем открывай так же убедительно,как рыжему-вся округа зауважает))Добро пожаловать

Свежие анекдоты

Свежие анекдоты

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

* * * 
Объяснительная в ГИБДД
- Находился под действием психотропного существа.
- Правильно писать «вещества».
- Нет, я имею ввиду жену.

* * * 
Интересно, если взять шаурму и сесть в поезд Москва - Питер, в какой точке она превратится в шаверму?



* * * 
А представляете, как было бы круто если бы человек толстел не от еды, а от того, что он уебок например. 

* * * 
Думаю, через пару лет “Левиафан” Звягинцева будет восприниматься как фильм, приукрашающий действительность.

* * * 
Интересно, сколько детей родилось в Петербурге от того, что «Мосты уже развели, ночуй у меня»

* * * 
Покупатель просит продемонстрировать гусли–самогуды. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть 'Семь–сорок'. Все неистово пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли–то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

* * * 
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная
- В смысле?
- В браке я.

* * * 
Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть?

* * * 
Больше всего в сексе мне нравится участвовать



* * * 
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает: 
- Кто это? 
- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.

* * * 
Интересное наблюдение: Все проблемы начинаются именно тогда, когда вылазишь из-под одеялка. 

* * * 
Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа. 

* * * 
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

* * * 
- Скажите, что вас заставляет напиваться каждые выходные?
- Ничего не заставляет, я - доброволец. 

* * * 
- Как выбесить филолога?
- Ни как!

* * * 
Интересный факт: 
Геркулесовая каша по утрам полезнее, чем твой диплом о высшем образовании

* * * 
— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер! У меня там целая бутылка "Мартини".
— Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона есть?

* * * 
В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.

* * * 
Мальчик: летит на самолёте отдыхать на Бали 
Мужчина: бухой ловит вертолёты

* * * 
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

* * * 
— С добрым утром, солнце! 
— Когда-нибудь я сожгу всё живое и превращу твою планету в безжизненную пустыню, сука. Ладно, можешь еще полежать

* * * 
- Опишите себя в двух словах
- Я опаздываю

https://pressa.tv/anekdoty/89887-svezhie-anekdoty.html

 

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх